Анекдоты про субботу

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра в субботу на другой конец города: там картошка дешевле.

********************

Сидят в субботу друзья в ресторане. Ходит по залу девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
- Возьмите меня с собой!

********************

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята собирались заехать.
Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали…
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр—р—р—р, ну и холодина!
- И не говори. А мой-то дурак на охоту ушел.

********************

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

********************

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли? -
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

********************

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
- Рабинович, скажи: любовь - это работа или удовольствие?
- Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

********************

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

********************

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

********************

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Кокос", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Не могу... Муж услышит - убьет...

********************

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

********************