Анекдоты

Дальнобойщик прозевал поворот и влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, мягко говоря в шоке, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль, как проехать до Москвы?

Бабка:

— Да так прямо через кухню и х*ячь дальше, сынок…

Отдыхает дальнобойщик на стоянке для фур. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит и говорит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь из миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Когда жрица любви еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Гадание на Рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.

Оригинальная подборка свежих шуток, новых приколов и до слёз смешных анекдотов про 1 января! Первое января день тяжелый, возможно он стерт с памяти, однако он есть! Читайте приколы про 1 января на Досуге.

1 января, мужик в магазине:

- А хлеб у вас свежий?

- Нет, прошлогодний!

1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

Сегодня утром.

Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.

Сын:

— Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела…

Подборка анекдотов про Новый год. С наступающим, друзья! Небольшая коллекция самых смешных и забавных анекдотов к наступающему празднику!

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- Может пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово «водка»…

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

- Можно, но в постели не курить!

— Дуэль будет на рассвете.

— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...

Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....

Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.

Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.

Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе.

В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек...

— Сын записался на бальные танцы.

— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.

— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.

Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

— Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?

— А какая им разница, они все равно на удаленке.

Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать:

— Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём!

Она открыла глаза сразу и говорит:

— Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке.

Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились.

Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.

С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда?».

А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.

Одну мою знакомую ее собственная мамаша достала - без конца упрекала в том, что та, мол, родилась слишком рано, помешала ей окончить институт, рассорила с родителями и проч. Да и у отца были крупные неприятности - ему строгача по партийной линии вкатили, понизили в должности и больше не пускали в загранккомандировки.

Моя знакомая терпела-терпела, немного подросла, узнала кое-что и однажды выдала мамаше:

- Тебе, моя родная, надо было по вечерам ходить в библиотеку и готовиться к занятиям, а не трахаться с женатым мужиком и не разбивать чужую семью!

Мамаша обалдела и перестала доставать дочку такими упреками.

Новые придумала!

Анекдоты свежие, смешные до слез, немного пошлые. Короткие шутки на сегодня возможно с матом. Как поднять настроение когда оно на нуле? Читать анекдоты бесплатно, без регистрации.

Анекдоты про тещу смешные до слез. Новый выпуск семейных анекдотов. Много анекдотов про любимую тёщу и зятя, про свекровь и невестку.

Анекдоты самые свежие смешные до слез. Читать новый выпуск очень прикольных анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Марин, привет.

- Привет, Алеш.

- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

Читайте веселый сборник самых ржачных анекдотов про учителей. Самые лучшие шутки о школе и учениках поднимут настроение даже к Дню Учителя в соцсетях, а хороший анекдот из нашей школьной жизни развеселит воспоминаниями из юности.

Самые смешные анекдоты про Холодильник! Смотрим, читаем и поднимаем себе настроение, ведь холодильник - это часть нашей жизни! И так, шутки про холодильники!

Большая подборка до слёз смешных анекдотов, афоризмов высказываний и шуток про 1 сентября, День знаний! Читаем анекдоты про первый учебный день! Улыбайтесь господа и проведите праздник плодородно! Только лучшие анекдоты для школьников, родителей и учителей!

Свежая подборка самых лучших, самых смешных Анекдотов про ВДВ! Читайте до слёз смешные анекдоты про ВДВ на Досуге, ведь юмор разгружает наши проблемы и делает жизнь, чуть проще! Анекдоты про Десантников ко 2 августа 2022!

Свежая подборка, новых и самых смешных Анекдотов 2022! Читайте лучшие анекдоты года, которые реально до слез смешные и забавные! Новые шутки помогут вам поднять настроение себе, а также поделиться им с родными и близкими! Улыбайтесь друзья, улыбайтесь!

Подборка смешных шуток, юмора и высказываний про баню. Баня или сауна, это всегда хорошо, так давайте почитаем смешные анекдоты про баню, раз там так весело!