Анекдоты про итальянцев
Итальянец жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял..
********************
В оперном театра Ла Скала:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
*******************
- Сицилиец входит в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Купив товар, уходит. На следующий день возвращается и протестует:
- Почему, когда на упаковке написано 20 штук, я обнаружил только 19?
- Извините, иногда случается фабричный брак…
- Но вы понимаете, что вы мне испортили весь вечер!
*******************
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! - возразила хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.
*******************
Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносят заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
- Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
- Это традиционный русский рецепт, называется блины.
********************
Один итальянец наступил на ногу другому.
- Кобеллино! - заорал тот.
- Сам такой!
- А ты, ты два раза такой.
- А ты - три раза.
- А ты - четыре.
- А ты, ты, ты вообще не такой!
- Это я-то не такой?!
********************
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от года выпуска.
********************
Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино...
- А как Вы их различаете? - спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии!
********************
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
********************
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
********************
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял..
********************
В оперном театра Ла Скала:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
*******************
- Сицилиец входит в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Купив товар, уходит. На следующий день возвращается и протестует:
- Почему, когда на упаковке написано 20 штук, я обнаружил только 19?
- Извините, иногда случается фабричный брак…
- Но вы понимаете, что вы мне испортили весь вечер!
*******************
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! - возразила хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.
*******************
Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносят заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
- Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
- Это традиционный русский рецепт, называется блины.
********************
Один итальянец наступил на ногу другому.
- Кобеллино! - заорал тот.
- Сам такой!
- А ты, ты два раза такой.
- А ты - три раза.
- А ты - четыре.
- А ты, ты, ты вообще не такой!
- Это я-то не такой?!
********************
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от года выпуска.
********************
Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино...
- А как Вы их различаете? - спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии!
********************
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
********************
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
********************
Обсудим?
