10 забавных историй из жизни
Веселая подборка смешных историй из реальной жизни, подслушанных от анонимных пользователей в социальных сетях!
Ехали как-то с семьёй автобусом за границу. 6 утра, все сонные, злые. Только сели, в салон заходит стюардесса и монотонно, с абсолютно серьёзным выражением лица говорит: «Здравствуйте, меня зовут Жанна, и сегодня я буду вашей стюардессой. Заранее отвечаю на интересующие вас вопросы.» Все замолчали, а она продолжает: «Да, как в песне. Нет, не специально. Приятной поездки». Кажется, смеялись все. Настроение подняла на весь день)
Подвозила маму до работы. Она села и говорит: «Что у тебя за свинство в машине, помой ее. Ты что, свингер что ли — такой свинарник разводить!» Не стала ей объяснять, что у свингеров грязь все-таки другого рода.
Уверенным криком заявляет мне очередной поклонник:
— Да мы с тобой в прошлый раз почти переспали!
— Да ладно?
— Серьёзно, ещё минута, и это бы случилось!
Вот такая она… Богатая фантазия у некоторых мужчин. С данным субъектом была пару раз в кафе и позволила себя проводить, но мы с ним даже не целовалась.
Ко мне недавно один пытался яйца подкатить: «А хотите, я вам скажу, почему вы не замужем?» Я отвечаю: «Я замужем!» — начинаю ржать. Я, блять, всю жизнь замужем. Только сейчас в третий раз. Не успеваю выйти из «замужа», поклясться себе, что больше никаких «замужей», и опять замужем. День сурка какой-то. Первый раз — 10 лет замужем, второй — 17 лет, теперь третий, надеюсь, последний.
Проходили таможенный контроль на границе. В машине впереди муж и свекровь, сзади — я (31год) и дочь (6 лет). Таможенник: «Алкоголь есть?» Муж: «Да, по норме: на троих человек по три литра. На ребёнка ж нельзя». Таможенник: «А второй девочке сколько?» — и кивает в мою сторону. Муж: «30 с чем-то». Я в шоке сижу оттого, что меня за ребёнка приняли, и оттого, что муж забыл, сколько мне лет, хотя всего неделю назад день рождения праздновали. Потом ехали и ржали, когда границу прошли.
Встречалась с мальчиком. Он был первым. И вот у меня задержка, я в панике. Конечно же, я не пошла за тестом, а полезла в пространство интернета. Вычитала следующее: «Положите палец на пупок. Если чувствуете там сердцебиение — вы беременны». Ну конечно, я так и сделала, сердцебиение нащупала и завела с парнем серьёзный разговор. Надо было видеть его выражение лица, когда он приложил палец к пупку, и с серьёзным и спуганный выражением лица сообщил о своей беременности. Лет прошло…, а до сих пор смешно))
Переехала из Иркутска в Новосибирск. Моя соседка думала, что я бурятка (хотя внешне не похожа) и, стараясь доказать мне, что права, сказала: «Ты же из Иркутии, там ещё по-иркутски говорят». Логично.
Когда брат еще в школе учился, им как-то на уроке ОБЖ рассказывали об экстренной помощи при ожогах, и одним из ингредиентов был пух камыша. Заглянув в тетрадь к соседу, брат увидел запись «пухка-мыша», у соседей сзади то же. Оказалось, весь класс, даже самые заучки с умным видом записывали «пухка-мыша», видимо, подразумевая мохнатого грызуна. И их ни разу не смутило, что эту пухку надо смешивать с топленым маслом и втирать в кожу. Брат знатно поугорал над одноклассничками, а потом и мы с мамой, когда услышали эту историю. А наш кот Маркиз с тех пор получил второе прозвище Пухка.
Муж сидит, ковыряется в носу. Сидит, с упоением катает козявку. Малой наш, — ему уже 4 года, ходит в садик, — смотрит на это и выдает: «Щас сожрет….» Я чуть со стула не упала)))
Зашли с молодым человеком и подругой в кафе с самообслуживанием. Пока они делали заказ у стойки, я пошла в туалет. Он стоил 10 рублей, но при предъявлении чека клиентам кафе бесплатно. Я подхожу к ребятам, на стойке лежит чек, и я говорю: «О, кто-то оставил чек, схожу с ним в туалет!» Они посмотрели на меня как на ненормальную и говорят: «Вон салфетки лежат, возьми!»
