10 смешных коротких историй из Жизни

Увлекательная подборка смешных, коротких историй из жизни, которыми пользователи делятся в сети!

Живу в Питере. Как-то ходила по супермаркету с парнем. И тут женщина начинает что-то спрашивать у нас на китайском, показывая на ценник и товар. Мой парень не расстерялся, и начал ей отвечать: «36 рублей!» И так пару раз. И только на пятый раз он понял, что отвечать ей на русском было очень глупо и смешно)

Ко мне недавно один пытался яйца подкатить: «А хотите, я вам скажу, почему вы не замужем?» Я отвечаю: «Я замужем!» — начинаю ржать. Я, блять, всю жизнь замужем. Только сейчас в третий раз. Не успеваю выйти из «замужа», поклясться себе, что больше никаких «замужей», и опять замужем. День сурка какой-то. Первый раз — 10 лет замужем, второй — 17 лет, теперь третий, надеюсь, последний.

Прочитала секрет про то, что у мужчин яйца двигаются (#98924 — прим. ред.), несколько дней мне эта информация не давала покоя. Спросила об этом у парня, он был не в курсе. В итоге весь вечер проржали: сначала я наблюдала за этим «чудом», а потом засняла на видео и показала ему.

Сектанты постучали в дверь, я открываю: «Чё надо?» Две тщедушные старушки: «О боге поговорить!» Я беру огроменное дилдо с полочки в прихожке и протягиваю им: «Вот Бог! Говорите!» Они ойкнули и ушли мигом. А дилдо так и лежит, мало ли, вдруг пригодится подарочек 50 см в длину и в обхвате, как банка литровая. Да ещё и на верёвочке! Бывший подарил в порыве злости.

До свадьбы с мужем любили делать ЭТО в разных местах. Как-то в летнюю ночь увидели недостроенный дачный домик на заброшенном участке, решили его испытать. Продираемся сквозь кусты по темноте, заходим внутрь, я первая, за мной мой рыцарь, и тут от страха моя душа ускользает — на кровати кто-то лежит! Но дальше просто обосраться — этот «кто-то» оказался огромной овчаркой!

Она встаёт, идёт к нам, хвостом виляет. Я уже очухалась, поворачиваюсь, а от моего кавалера след простыл! Убежал мой защитник)

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: «Ну что, пацан, доигрался?» Не смеялся только ленивый)

Парень после секса надул использованные презервативы, радостно подбрасывал их к потолку с воплями: «Праааздник, праааздник жизни». А когда я уже была на кухне, он пришёл с одним из «шариков» и лопнул его прямо перед моим лицом. Сука.