Dosuga.NET/ Анекдоты/ Веселые шутки и анекдоты про Рождество
Анекдоты
Анекдоты
5.01.2023, 15:18

Веселые шутки и анекдоты про Рождество

Свежая порция юмора на Досуге, с самыми добррыми и смешными шутками, приколами и колкими стёбами на Рождество, про Рождество! Читайте отборные рождественские анекдоты для хорошего настроения!

Также не забудь поздравить с Рождеством Христовым картинкой своих родных, близких, друзей, коллег и знакомых, отправив им красивую открытку!

Гадание на Рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.



Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.


Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.


Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно них*я про вас не знают.



— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

— Немецкий рождественский компот.

— Но это же глинтвейн!

— Это рождественский компот!


— А ты гадала на это Рождество?

— Да, гадала.

— Ну, и как?

— Как, как… не угадала!


— Помой посуду.

— Не буду, в рождество работать нельзя.

— Но ведь ты не веришь в бога?

— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.



— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.

— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.


Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.


Матфак БашГУ. Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»



Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик:

— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник:

— А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик:

— Бухал с друзьями.

Священник:

— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик:

— Пошел нафиг, сопливый м*дак!

Священник:

— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.


— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Оказалось просто год был х*евый…


На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.


— Ну как Рождество-то отметил?

— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…


И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.

И сказал ангел:

— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

— Деньгами брать надо было!

На седьмой день творения Бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, Бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.

— Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?

История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.


Рождественская сказка.

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:

"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"

"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.


Декабрь 2023 г. Марс.

Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.

— Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.

— Пап, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.


Рождественская распрожаба.


Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

— Я не буду шалить целый год…

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

— Я буду хорошим целый месяц…

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

— Если ты хочешь увидеть свою мать снова….


Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово) стал широко отмечаться только после его смерти.


В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.


Бывает и у гуся праздник. На Рождество.


Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.

— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!

— Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить…


Незадолго до Рождества:

— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.

— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

— Почему же два?

— А второй я нашел у тебя под кроватью.


— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?

— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!


— Что ты подарила мужу на Рождество?

— Голубую норку.

— А он тебе?

— Рыболовные снасти…


Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?


На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.

Англичанин:

— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…

Американец:

— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.

Русский:

— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?


Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:

— Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка играет?

ЖАЛОБА
945
1
Комментария скрыть
  1. Pika4u
    Pika4u 5 января 2023 15:43
    Смешно
    Продолжая просматривать сайт Dosuga.net вы принимаете политику конфидициальности и соглашаетесь на использование файлов cookie.
    ОК