Анекдоты про жару
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
********************
- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.
********************
Ташкент, август, жара 45… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами августовского солнца…
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек, - открой, пожалуйста, заднюю…
********************
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
********************
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
********************
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
********************
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.
********************
Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.
********************
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
********************
- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу.
- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.
********************
Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и галстуках.
Один другому и говорит:
- Эй, Гоги… Давай окно откроем!
- Нет. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
********************
********************
- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.
********************
Ташкент, август, жара 45… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами августовского солнца…
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек, - открой, пожалуйста, заднюю…
********************
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
********************
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
********************
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
********************
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.
********************
Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.
********************
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
********************
- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу.
- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.
********************
Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и галстуках.
Один другому и говорит:
- Эй, Гоги… Давай окно откроем!
- Нет. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
********************
Обсудим?
