Анекдоты про чай
- Светошумовые гранаты их не берут, дубинки им пофигу.
- Тогда, может, чаю?
********************
Ситуация с голосованием по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
********************
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
********************
Купил как то в студенческие годы пачку рассыпного чая. Заварил в чайнике с соблюдением всех положенных церемоний, да немного не рассчитал с количеством, чай сильно увеличился в объеме. В следующий раз заварил меньше, но он все равно прилично разбух, затем ещё меньше и ещё, но ничего не менялось, чая все равно становилось очень много и был он исключительно крепок. Изучив название , решил что куплю его побольше, очень уж практичный, особенно для бедного студента, чай. Купил 5 пачек. Сидим с сестрой пьем чай.
Я ей говорю:
- Ещё чая купил - 5 пачек.
- Молодец, хороший чай, вкусный, только заваривается плохо, я постоянно досыпаю в заварник, что бы покрепче был.
********************
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
********************
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет...
- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар...
********************
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
********************
Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
********************
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
********************
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: - Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
- Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
- Цай гораций, обовглась!…
********************
На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай?
- Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
********************
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей чая.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...
********************
Официант! Это не чай, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
********************
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой
********************
- Тогда, может, чаю?
********************
Ситуация с голосованием по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
********************
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
********************
Купил как то в студенческие годы пачку рассыпного чая. Заварил в чайнике с соблюдением всех положенных церемоний, да немного не рассчитал с количеством, чай сильно увеличился в объеме. В следующий раз заварил меньше, но он все равно прилично разбух, затем ещё меньше и ещё, но ничего не менялось, чая все равно становилось очень много и был он исключительно крепок. Изучив название , решил что куплю его побольше, очень уж практичный, особенно для бедного студента, чай. Купил 5 пачек. Сидим с сестрой пьем чай.
Я ей говорю:
- Ещё чая купил - 5 пачек.
- Молодец, хороший чай, вкусный, только заваривается плохо, я постоянно досыпаю в заварник, что бы покрепче был.
********************
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
********************
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет...
- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар...
********************
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
********************
Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
********************
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
********************
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: - Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
- Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
- Цай гораций, обовглась!…
********************
На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай?
- Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
********************
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей чая.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...
********************
Официант! Это не чай, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
********************
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой
********************
Обсудим?
