Анекдоты про Петра
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в доме одна тетенька живет, полу*банутая, так ей двадцать четыре.
********************
Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
- Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
- Хорошо, Петя - отвечает Бог. - Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
- Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
- Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
********************
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
********************
Поздний вечер в селе.
- Тетка Мокрина,- кричит парень через забор,- заберите своего дядьку!
- А что с ним?
- Да пьяный лежит.
- Где?
- Возле Петра.
- А Петро где?
- Да возле дядьки, где же еще!
********************
- Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!
- Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...
********************
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
********************
Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!
********************
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в доме одна тетенька живет, полу*банутая, так ей двадцать четыре.
********************
Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
- Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
- Хорошо, Петя - отвечает Бог. - Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
- Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
- Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
********************
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
********************
Поздний вечер в селе.
- Тетка Мокрина,- кричит парень через забор,- заберите своего дядьку!
- А что с ним?
- Да пьяный лежит.
- Где?
- Возле Петра.
- А Петро где?
- Да возле дядьки, где же еще!
********************
- Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!
- Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...
********************
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
********************
Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!
********************
Обсудим?
