Создать акаунт
Главная / Анекдоты / Утренние анекдоты для весёлого воскресного отдыха
Анекдоты

Утренние анекдоты для весёлого воскресного отдыха



– Мои сыновья просто таланты бокса!

– Вы их наукам учить не пробовали, чтению, например?

– Зачем им науки? Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя. Все в меня!

– Чтение, оно в жизни пригодится.

– Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.

– Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слёт шахматистов.



********************


Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:

– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.

– И как вы поступили?

– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?



********************


Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!



********************


Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:

– Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!

– А как он называется?

– Суперклей, он называется!



********************


Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берёт трубку.

– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно, конечно, всё запомнил, всё куплю!

Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А Лев ему отвечает:

– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!



********************


Я:

– Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

Жена:

– Воспользуйся пищевой содой.

Я:

– И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?


********************


Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.

– Да, господин судья.

Судья:

– Слушание по делу закончено!



********************



Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:

– Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

– Ну ладно.

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:

– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!




0 комментариев
Обсудим?
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Смотрите также:

Продолжая просматривать сайт Dosuga.net вы принимаете политику конфидициальности.
ОК