Dosuga.NET/ Анекдоты/ Подборка забавных Анекдотов, Шуток и Историй
Анекдоты
Анекдоты
26.12.2022, 10:11

Подборка забавных Анекдотов, Шуток и Историй

— Дуэль будет на рассвете.

— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!


... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...

Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....

Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.

Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.

Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе.

В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек.

Придя в кабак мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида.

Надо сказать видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков.

В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более что группа представителей рыболовной отрасли гулявшей за соседним столом поздоровалась с нами как со старыми знакомыми.

Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду проститутки.

Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера.

Я сразу спросил сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись сказав что они не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так.

Честно скажу что трахаться хотелось не сильно, как все тело болело после того как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил предполагая что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила тем более деньги в наличии имелись.

Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было что мы при деньгах.

Дамы согласились пойти с нами в номер только после того как мы объяснили что не бандиты а спортсмены и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города.

Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену а по пути в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера.

Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако коридорная немного напряглась что я и отметил про себя.

Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов.

Когда я подошел к ней с просьбой она быстро остудила мой сексуальный задор.

- Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы и где то с пол года назад они здесь нахлобучили гостя.

Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих ссучек.

Зайдя в номер я закрыл дверь на ключик и положил его в карман, и вошел в комнату, в это же время вышел друг как истинный мачо в полотенце вокруг бедер чем вызвал аплодисменты дам.

Шампанское уже было разлито по бокалам дамы призывно улыбаясь протянули нам бокалы.

- А теперь девочки быстро и залпом выпили эти бокалы!

Друг в легких непонятках застыл не понимая что я имел ввиду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери.

- Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать?

Надо сказать хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего.

Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались.

Видя что уговоры на нас не подействовали, та которая была посообразительнее достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото где она с детьми и давя на жалость, так как понимала что с ними сделает местная охрана.

Решив что нам не нужен геморрой ни с ментами ни с охраной мы забрали двести баксов и отпустили их.

Понимая что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то что она нас уберегла от неприятностей и в благодарность были напоены шикарным кофе.

Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону!)


В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".


Помнится, в далеком детстве играли мы в футбол. Как сейчас помню один матч: наша "дворовая сборная" из 8 пацанов 12-13 лет, а против нас четверо воспитанников питерского "Зенита" лет 14-15. Как они вообще попали к нам во двор я уже не помню, да и не важно.

Играли мы на импровизированном "поле", в половину обычного, даже меньше. Договорились на два тайма по 15 минут. За нас в воротах стоял "легионер" , пацан с соседнего двора нашего в возраста, занимавшийся в секции футбола, за них- их соклубник.

Первый тайм нас разнесли как котят 4:0, причем с ленцой так, не напрягаясь, и если бы не наш вратарь, то могло быть и 8:0 запросто.

Они двигались как машины, понимали друг друга не глядя, отдавали великолепные точные пасы через все поле, "обмотать" никого из них было невозможно. Мы

выглядели жалко. Как оказалось, годы " дворовых тренировок" не стоили ровным счетом ничего против команды пофессионалов, в два раза меньших числом.

Во время перерыва к нам подошел один из зрителей, мужик лет 40, как выяснилось, в прошлом игравший в молодости за какую-то провинциальную команду.

-Вас восемь человек, - посоветовал он, - разбейтесь на двойки, каждая двойка пусть "приклеится" к одному из них. Не давайте играть, как мяч у них, сразу бросайтесь, мешайте, не давайте пасовать. И сами "не мудитесь", вы их не "обмудите". Как мяч у вас, сразу пасуйте, "в одно касание". И по вортам лупите, как сможете.

Вот такие вот незатейливые советы но сразу скажу, и во втором тайме нас вынесли 4:1.

Но мы этим советам последовали и во втором тайме это уже была Игра, настоящее рубилово.

Мы носились как черти, не давали им вздохнуть, каждый из них был прикрыт двумя, они уже не прикалывались, играли если и не в полную силу, то уже серьезно. Мы опасно угрожали их воротам и один мяч все же закатили.

Несколько раз они делали небольшие перерывы что бы посоветоваться, достаточно сказать, что за пять минут до конца матча счет был 2:1, но тут они начали играть "на вторых этажах", а поскольку были значительно выше и крупнее нас, то сделать мы ничего не могли и два последних мяча получили именно "с головы",- так это тогда называлось.

Из всей этой игры я хорошо помню именно второй тайм. Помню лица этих пацанов, зенитовцев. Вспотевшие, разочарованные. И наши- растрепанные, проигравшие с разгромным счетом, но гордые, довольные. У всех нас, как оказалось, было тогда одно чувство- ну вот еще чуть-чуть, еще один тайм и мы бы их "сделали"!

Не сделали бы, конечно, скорее всего.

Но я думаю, все мы прочувствовали что такое настоящая командная игра, еще долго потом мы жутко гордились этим матчем и всем подряд с упоением рассказывали как играли с "Зенитом". И никто не понимал, как можно так радоваться, проиграв в конце концов.

Просто мы, пацаны жившие с пеленок в одном дворе, сотни раз игравшие вместе, сотни раз дравшихся друг с другом, ссорившихся и мирившихся через день, впервые чувствовали себя стаей, командой, делавшей одно дело и способных достойно биться даже с теми, кто намного лучше и сильнее нас. Надеюсь, всем нам это пригодилось.


Работала на очень тихой улице, вечером возвращаться было страшно - гробовая тишина и ни одного прохожего. А накануне кто-то подарил моему сыну прозрачный свисток-сигнализацию с красной подсветкой. Вот я придумала свистеть в этот свисток, чтобы меньше бояться. Пару вечеров шла и свистела в него. Потом встретила знакомую, которая живёт на этой улице, она сделала большие глаза и рассказала леденящую кровь историю про чудище с красной светящейся мордой, которое воет по ночам и пугает весь район...


В конце 1990ых направила меня любимая жена на рынок, ковёр купить на пол спальни. Сама не захотела, с детьми осталась

Спросил - какой? Сказала - любой

Переспросил ещё 3 раза - любой.

Выбрал приличную дорожку-палас

Отмерили, отрезали, обверлочили

Приезжаю:

- Я НЕ ТАКОЙ ХОТЕЛА!!

Уникальные и незаменимые труженики на маленькой зарплате нифига не редкость. Обычно происходит в маленьких шарашках где не совсем адекватное начальство нашло себе лоха-жертву и постепенно навешивает на него всё новые и новые обязанности. Естественно против воли жертвы и без доп.оплаты. А так как лох отыгрывает роль жертвы а начальство роль агрессора, то труд лоха субъективно для начальства не имеет ценности.

И вот в какой-то момент происходит стечение нескольких обстоятельств:

Во-первых за счет опыта и объёма выполнения своих обязанностей и незначительного размера шарашки лох становится объективно незаменимым уникальным кадром для шарашки.

Во-вторых субъективная оценка начальством лоха находится на уровне "чмо педальное за забором таких очередь".

В-третьих лох наконец аккумулировал нужный объем пассивной агрессии и на стыке с активной словил истерику в ходе которой выбивает ногой дверь в кабинет начальства и бросает в рыло директору заявление о увольнении.

А дальше происходит первая часть прекрасного: руководство, посмеиваясь над уволенным лохом, идёт за забор, там где очередь, приглашает на собеседование кандидата и озвучивает условия работы. Потом они минуты две в ступоре смотрят друг на друга пустыми глазами. Соискатель потому что в ахуе от таких хотелок, а руководство в ахуе от того что соискатель за половину озвученных обязанностей хочет в четыре раза больше денег чем уволенный лох.

Ну ладно не беда за забором же очередь.

Второй соискатель и ситуация повторяется до мелочей.

Ну ладно не беда за забором же очередь...

Где-то на пятом-шестом кандидате руководству шарашки в голову начинают заползать нехорошие мысли. А шарашка-то маленькая, а функции уволенного лоха не на кого раскидать. А заказы срываются один за другим и утекать уже начинают реально большие для шарашки бабки.

Наступает момент когда начальство ломается под гнётом обстоятельств и нанимает на место уволенного лоха двух, а может быть и трёх новых сотрудников и платят им совокупно в пять раз больше чем уволенному лоху.

А дальше происходит вторая часть прекрасного: новые сотрудники выходят на работу и минуты две в ступоре смотрят пустыми глазами на рабочее место уволенного лоха. Потом идут к руководству и задают вопрос на миллион баксов: "А чо нам собственно делать?" Тут ВНЕЗАПНО оказывается что уволенный лох обладал уникальным и незаменимым для данного рабочего места опытом и конечно никто этот опыт не аккумулировал не систематизировал и никакие методические указания не писал.

Вот вроде как вместо лоха работают два человека, а может даже три. И платят им в пять раз больше. А полноценно работать взамен лоха они смогут дай Боже через полгода-год. А заказы продолжают проёбываться. А денег утекает всё больше.

Дальше происходит третья часть прекрасного, финальная. Объём проёбанных заказов достиг закритических размеров. Шарашка ушла в минуса. В какой-то момент начальство может даже вспомнит о лохе и попробует ему позвонить и договорится "о взаимовыгодном сотрудничестве". Лох пошлёт бывшее начальство нахрен и получит сатисфакцию и ментальный оргазм. Потом руководство шарашки банкротит шарашку, продаёт оборудование и раздаёт долги. А на остатки денег улетает куда-нибудь на Бали или Гоа на полгодика подумать о жизни, что бы потом вернутся и с новыми силами мутить всякую фигню.

Ну а лох находит себе новую шарашку. Нового агрессора. Новую неподъёмную кучу обязанностей за гроши. Новые страдания и мучения без которых он на самом деле жить не может и не сможет никогда. На то он и лох.

И так без конца.


Забавную историю вычитал в одном англоязычном журнале.

Пятилетний мальчик случайно проглатывает монету и, боясь, что от этого умрёт, начинает истерически плакать. Родители и так и сяк — не могут успокоить. Вдруг у отца появляется идея. Он незаметно прячет в руке такую же монету, а затем делает вид, что вынимает её из уха ребёнка. Мальчик счастлив и ошарашен. В мгновение ока он выхватывает монету из рук отца, глотает её и весело требует:

— Папа, сделай это ещё раз!

 

Работаю в провинциальном детском травмпункте. Недавно загипсовали мы двенадцатилетнего паренька с переломом руки. Перелом нестабильный, есть риск смещения отломков. Строго-настрого наказали носить руку на косынке, создать полный покой.

И вот иду я недавно мимо рынка, а этот парень ВЫГРУЖАЕТ АРБУЗЫ ИЗ ГРУЗОВИКА С ЗАГИПСОВАННОЙ РУКОЙ! А отец его рядом торгует в палатке и на всё это спокойно смотрит. Я подхожу к нему и говорю: у вас почему ребёнок в гипсе арбузы разгружает. Он мельком глянул на меня, не узнал и сквозь зубы отвечает "Чё нада? Пашёль нахрен". А мальчуган загипсованный услышал это и ржёт стоит. Ладно, думаю, значит по-плохому. Молча достаю телефон, фотаю скалящегося мальца с арбузом в загипсованной руке и говорю им "А вы то сами куда пойдёте, когда нужно будет гипс снимать? Ребёнок к нашей поликлинике относится, ко мне же и пойдёте. И если там что-то не срастётся или сместится, я доложу в опеку и фото это приложу. И только попробуйте сами дома снять гипс и не явиться на приём".

Слушая это, они таки узнали меня. У пацана улыбка стёрлась, он мигом исчез в глубине палатки, отец в лице изменился и залопотал "Дохтар! Дарагой! Прости Дарагой! Бери дыня-арбуз-пэрсик всё бесплатно до дома донесём!".

Я у них ничего не взял, естественно, отвернулся и пошёл дальше по своим делам.

К сожалению такое отношение к детям не редкость. У нас как-то в областной больнице ребенка на плановую химию не привезли потому что картошку нужно полоть, жука собирать, копать, а когда явились таки, уже только паллиатив можно было проводить...

У меня иногда прям подгорает от некоторых родителей. Ругаю детей почему они не жалуются своим родителям, а дети жалуются, только родителям всё равно на своих детей, они думают, что раз они маленькие, то у них всё быстро заживёт и пройдёт. Что зубы у всех детей молочные, только в 18 они резко меняются на постоянные, что можно не лечить, кариес это не страшно и так походишь, не болит же. А у детей всё реактивное, там уже три раза всё переболели пока некоторые родители свои жопы чухают!!

Знакомый доктор из детской больницы говорит, что чёрные самые проблемные пациенты, там 100% есть запасные дети - вообще плевать.. Плевать им и на назначения, и на режим, вообще на всё. Животные.

Один из комментариев:

- Я так первый раз в жизни на свекровь наорала.

Младшему брату мужа сделали операцию на позвоночник. Нельзя ничего тяжелее кружки с чаем поднимать, сидеть даже нельзя. Недели не проходит, я выглядываю в окно и вижу свекровь и брата мужа, идущих из магазина. Она гордо шагает, дует на пальцы - маникюр у нее новый, блять! А пацан несёт пакеты. Не сказать, что они были прям тяжелые, килограмм до пяти, но меня переклинило. Я уже не помню, что ей наговорила, потому что темнота вместо воспоминаний, настолько я была зла. А пацану потом операцию переделывали - титановый штырь сместился. Но это, конечно, из-за того что он сам плохо выполнял рекомендации врача, а не потому что ему не повезло родиться у мрази, нарожавшей себе рабов (сарказм).

- Всегда поражало, как взрослых людей можно заставить делать вещи, которые им не нравятся.

- Угрозы, давление, манипуляции, эмоциональный террор, обида, демонстративное игнорирование, газлайтинг, бытовое насилие... Существует огромное множество способов заставить взрослого человека делать то, что ему не нравится. Эти люди его воспитывали и сами ему установили все удобные для них рычаги давления. Так что не удивительно, что взрослые люди продолжают прогибаться под своих родителей и вестись на их манипуляции.

- Отличный пример средневекового (+восточного) менталитета. Если человек тебе неизвестен, то с ним можно вести себя как угодно и делать, что хочешь, но если перед тобой хоть маленькая, но власть, то обязательно нужно перед ней падать на колени и лебезить, пытаться дать взятку и вообще делать все, лишь бы только не навлечь на себя гнев. Причем объективной причины для гнева может и не быть, просто человеку при власти захотелось. Отлично характеризует психологию что тех кто внизу (хочу влезть наверх и плевать на всех), так и тех кто наверху (я большой человек, передо мной все обязаны падать ниц).

На 1000 лет откатились в развитии.


Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:

- Дорогая мама!

- Мама дорогая !

Подъем (автобиографическое)

Жизнь плохо приспособлена для людей мое роста (и веса). В транспорт входишь пригнувшись в три погибели, что бы умыться над раковиной нужно согнуться пополам. Одежда, обувь, флюорография, авиаперелеты - все против высоких людей.

В армии были те же самые проблемы. Срочная служба в далеких 80-х началась с того, что я месяц ходил в домашних ботинках. Командир лично выделил старшине свой УАЗик - но не было на складах округа сапог и одежды моего размера. Парадные ботинки неожиданно нашлись, а саму парадку вручили на 2 размера меньше и 4-го роста вместо 7-го.

Были случаи, когда мои габариты мне помогали.

Сапоги 48 размера, в конце концов, нашлись. Яловые, прапорские. Дембеля обзавидововались, но, померив, с почтением вернули.

На праздничное построение в коротком трескающемся по швам мундире и штанах, напоминающих обтягивающие шорты, я вышел всего один раз. После матов неизвестного мне полковника «уберите это чмо» - навеки был освобожден от торжественной шагистики.

На каком-то забытом складе нашлось Х/б моего размера. Образца 1945 года - отлично сохранившаяся насыщенно-зеленая гимнастерка с накладными карманами. Как у актеров в фильме «В бой идут одни старики». В ряду одинаково одетых однополчан двухметровый я смотрелся в ней ярко и вызывающе. Это освободило меня и от непраздничных маршей.

Ходить в караул и заступать помдежем странная форма почему-то не мешала, чем я и занимался большую часть службы.

Прошли два года, пришла моя очередь стать «дедушкой». Одной из привилегий «дедов» было (почти) полное игнорирование команды «подъем». Дневального посылали далеко и спали до самого построения на завтрак. А самые наглые и дольше.

Был у нас в части принципиальный майор, начальник штаба. В свое дежурство за дисциплиной следил и терпеть не мог, когда кто-то после команды «подъем» валялся в кровати. Боролся он с этим оригинально - подходил к спящему, и рывком ставил кровать на попа. Охреневшему от кульбита «деду» майор при этом по-отечески объяснял: «подъем команда была».

Я майора уважал, мужик он был классный. В его дежурство старался не борзеть, поднимался по команде.

Но как-то раз под утро провалился в очень глубокий сон. Тот, что называют «мертвецким». Проспал подъем. Сплю и слышу «тыдыыщщ» - чья-то ругань, возня. Еще ближе - «Тыдыыщщ». И уже совсем рядом - «ТЫДЫЫЩЩ». Еще во сне начинаю понимать, что происходит, ясно, что дежурный кровати переворачивает. Понимаю, что нужно проснуться, но не получается…

Тут кровать подо мной закачалась, приподнялась немного… майор озадаченно крякнул, и кровать на место вернулась. Почти проснувшись услышал удивленный голос - «Это… кто тут у нас? А, Миша… Вставай сынок, подъем команда была». И, уходя добавил немного обиженно - «Худеть тебе надо».

Выполнить наказ старшего по званию и похудеть до дембеля не представлялось никакой возможности. Нужных размеров парадной формы так и не нашлось, поэтому домой я вполне официально поехал в гражданской одежде.

Поехал не сразу, а выполнив дембельский аккорд. Очень странная была эта работа. Снова пришлось иметь дело со складами, формой, сапогами и прочим обмундированием. Но это уже совсем другая история.


Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.


Как быстро на Земле пропадут следы цивилизации, если все люди вдруг исчезнут?

Все мы читали фантастические романы где обнаруживают следы древних цивилизаций исчезнувших миллионы лет назад.

Все почти целое, лишь немного присыпанное пылью. Залежи артефактов, мертвые города …

А вот реальный случай. Северо-Запад РФ. (Хотя подобное возможно в любом месте на Земле)

Федеральная трасса до 2001го года шла петлей через небольшой мостик над мелкой речкой. В 2001м трассу проложили прямо, открыв новый современный мост. Старый мост почти сразу рухнул. Подьезды к нему с обоих сторон заблокировали бетонными блоками и про этот фрагмент старой дороги благополучно забыли.

Проезжал там прошлым летом. Свернув с трассы, поехал в сторону старого моста, хотел там передохнуть от дороги, постоять на берегу, размять ноги, попить кофе из термоса (ну не люблю я «карманы для отдыха» на самой трассе, там слишком шумно и душно) … И - не нашел там никакой старой дороги !

Асфальт местами отсутствовал, и если перед бетонными блоками еще были следы чьих то стоянок , немного мусора (хотя довольно таки чисто и пристойно) , то дальше, прямо за ними, вместо дороги прямо среди островков асфальта росли кусты и деревья !

Подумалось, если всего за 20 лет заасфальтированная дорога почти исчезла под зарослями, то еще лет через 20 от дороги не останется следа … Городам, даже самым огромным мегаполисам, даю от силы сто лет. Здания разрушатся, дороги полностью зарастут. Мосты рухнут и превратятся в пороги на реке … Какие уж там «миллионы лет» …

Люди, цивилизации - лишь секундная пыль на поверхности глиняного шарика, достаточного малейшего чиха (например нового вируса) - и шарик вернется в исходное состояние …


Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

ЖАЛОБА
519
0
Комментария скрыть
Продолжая просматривать сайт Dosuga.net вы принимаете политику конфидициальности и соглашаетесь на использование файлов cookie.
ОК