70 самых смешных Анекдотов и Шуток про Пасху 2022
Самая большая подборка до слёз смешных анекдотов, диалогов и шуток про Пасху 2022! Читайте задорные анекдоты про пасху и делитесь хорошим настроением со своими друзьями и близкими!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
— Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
… На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у российского премьера сотрясение мозга.
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
— Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит…
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту…
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь.
Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите назад к хирургу.
Пришел к хирургу, тот записку почитал и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
— Сегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
— Уау, круто!!!
Надзиратель:
— Вот этим сапогом.
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.
Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?
Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться.
— Так выпили все…
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили.
— Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи.
— А в сарайчике.
— Так на батины то сорок дней поминали.
— Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
— Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
— Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху…
— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут…
— Вчера я в таком состоянии был… Странно, что не пообещал, что Иисус придёт…
Армия:
— Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу…
— УРА!!!
— Вот этой палкой.
Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми…
Ночь не спала пекла куличики, выставила — 12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой — 1257 лайков, 783 ретвита.
Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?
Пасха — праздник, в который женщины меряются яйцами… в соц. сетях
Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!
Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.
— Положи колбасу на место! Надо сначала яичко съесть — оно свяченое, и свяченой водички выпить.
— Я — атеист и не верю в это все.
— Если не веришь — так и молчи! Что ты со своим мнением вечно к людям лезешь?!
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты че?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала…
Телефонный звонок накануне Пасхи:
— Алло, МЧС?
— Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца онлайн.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
— Вы на Пасху в церковь идете?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.
— Когда в этом году Пасха?
— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно назвать киберправославием?
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
— Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
— Тогда будешь полы мыть.
— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Из газет: Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса ёлки.
Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить… Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Христос Воскрес! А мы остались…
Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается — крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!
Звонок на Пасху:
— Аллё?
— Воистину Аллё!
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
— Как красить яйца на пасху?
— Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.
Если и осталось на Святой Руси еще что-нибудь святое, так это Майские праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.
Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Объявление: Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
Пасхальная реклама: краска для яиц от L’Oreal. Ведь ваши яйца этого достойны!
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»
— Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— Каждый получит по яйцу… Вот этой железной палкой.
В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:
— Не мешайте работать — у меня еще яйца не освещены.
Пошутили и хватит! Время поздравить своих родных и близких в стихах или прозе! Смотрите самые красивые поздравления с Пасхой на Досуге!
