Анекдоты про ЛОР врачей

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

********************

- Ты как я познакомился со своей женой?
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

********************

- Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

********************

-Доктор, у меня нос не дышит!
-Дышите ртом.
-Спасибо доктор!!!
-Не спасибо, а 100$.

********************

- Здравствуйте, доктор. Можно к вам?
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь!
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

********************

На приеме у ЛОР-врача: у больной гайморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!

********************

- Доктор, я хотела спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам гланды удалили?

********************

Прощаются трое друзей - врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

********************