Анекдоты про коронавирус

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

********************

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

********************

Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

********************

Коронавирус и творчество Моргенштерна имеют много общего, например, они распространяются в основном школьниками.

********************

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: “Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево.” — считайте, что опасаться больше нечего…

********************

— А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
— Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр…

********************

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

********************

— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

********************

— Ух ты, какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый год.

********************

— Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте.
— А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?

********************

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда все правильно.

********************

На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.

********************

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020-й?