30 новых самых лучших Анекдотов и Шуток про ВДВ - август 2022
На Досуге мы собрали самые прикольные, смешные и свежие анекдоты про десантников и ВДВ. Да тех, кто забыл, или не в курсе — День ВДВ отмечается в нашей стране 2 августа ежегодно. В этот день традиционно проходят гуляния бывших ВДВ-шников, ну и конечно же, купания в фонтанах. Надеемся, что и в 2022 году развлечениям десантуры ничего не помешает. С Праздником! С Днем ВДВ! Ура!
Также не забудьте скачать картинки с поздравлениями ко Дню ВДВ 2022!
Анекдоты про ВДВ в день 2 августа
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
– Сидоров, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: – Ты как сюда попал? – Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? – И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? – А я в стог сена упал. – Hу, а почему же ты в больнице? – Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? – А я в бочку с водой упал. – Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? – Так я одной ногой.
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
ВДВ-шник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
— Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
— Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
— Опять дембеля прикалываются…
В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
Десантник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров, вы же десантник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
— Я собью два самолета!
Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
— Ниже садись! Летчики снизились немного.
— Еще ниже давай, высоко, разобьемся! Вертушка еще ниже.
— Ниже давай!
— Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:
– Какая у тебя задача?
Боец:
– Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
– Какая у тебя задача?
Наш десантник:
– Непонял?
Американский командующий:
– Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
– Непонял?
Американский командующий:
– Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
– Гранатомет не потеряй…
Табуретка в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.
— Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось, день ВДВ…
После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о жизни…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и о жизни …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
