Dosuga.NET/ Анекдоты/ Самые смешные Анекдоты до слёз — Новые анекдоты 2022
Анекдоты
Анекдоты
23.07.2022, 13:01

Самые смешные Анекдоты до слёз — Новые анекдоты 2022

Свежая подборка, новых и самых смешных Анекдотов 2022! Читайте лучшие анекдоты года, которые реально до слез смешные и забавные! Новые шутки помогут вам поднять настроение себе, а также поделиться им с родными и близкими! Улыбайтесь друзья, улыбайтесь!

АнекдотОдну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.


Шутка про моряков

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!


— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

АнекдотНа чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


Юмор про Робин Гуда

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

АнекдотСамая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

dosuga

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

Анекдот— Знаешь, а муж у тебя гуляет. 

— Пусть гуляет. Он тепло одет. 


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Анекдот— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Нет.

— Я сплю с твоей сестрой. 


Анекдот про Еврея

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например, электросварка. 


Про сущность знаменитостей

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть. 


Шутка про бороду Чеченцев

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

dosuga

Анекдот про врача

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.


Про Валуева

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем. 


Про писателей

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.


Коротко о погоде

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. 

АнекдотПодруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.


Про опыт

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.


Про чиновника и Путина

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.


Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется. 

АнекдотОпытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.


Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.


— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

АнекдотБеседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

dosuga

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».


Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.


Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


— Мам, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Анекдот— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.


— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?


Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Анекдот Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?


Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!


Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

АнекдотВидишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».


— И как ты в постели?

— Помещаюсь.


Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

АнекдотПатологоанатом умер, но все равно поехал на работу.


Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.


Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»


Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

АнекдотЖена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.


Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.


— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

 Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

Анекдот— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!


Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.


Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

Анекдот— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.


— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.


В записной книжке Холмса Ватсон прочел:

«Софья Сочи,

Марина Геленджик,

Дарья Коктебель,

Ирэн Адлер».

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?


Про ожидаемого ребенка

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.


Про школу

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнем обряд!


Анекдот про журналиста

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить.


Шутка про Макдональдс

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».

— Большим, маленьким или средним? 


Росгвардия и гражданин

— Гражданин, иди сюда!

— А вы кто?

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— Покажите документы!

— А я не обязан!


На этом все, надеюсь вам понравилась подборка на мой взгляд самых смешных и лучших анекдотов! Смотрите больше юмора, прикольных картинок и шуток в категории приколы Досуга, а также пользуйтесь тематическими тегами ниже!

ЖАЛОБА
6 098
3
24
Обсудим пост?
скрыть
  1. саныч
    саныч 23 июля 2022 16:59
    ЕРУНДАААА СПЛОШНАЯ
      1. Миша
        Миша 23 июля 2022 17:46
        Так напиши не еунду
        • Ван
          Ван 24 июля 2022 01:01
          Да некоторые анекдоты, просто до уссачки 😂 а ты чем можешь удивить, напиши парочку из своего архива.
        Продолжая просматривать сайт Dosuga.net вы принимаете политику конфидициальности и соглашаетесь на использование файлов cookie.
        ОК