Анекдоты про лесорубов
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и с угрюмым видом пьют Canadian Club.
- Послушай-ка, Джек. Тебе не кажется, что мы понемногу деградируем? Вот смотри, к примеру: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевоты, потом кто-то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как-то разнообразить наш досуг?
- Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
- О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что-нибудь поиграть. Да вот хотя бы в загадки.
- Загадки? Это как?
- Это довольно просто. Я загадывая какое-нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? - и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
- Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный х*й».
- Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
- Та-ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
- Э–э… Ну, в принципе - в принципе, можно.
- Лосиный х*й?!
********************
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
********************
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - пол леса вырублено! Лесорубы в изумлении:
- Мужик, да ты откуда?
- Из Сахары!
- Как из Сахары? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!
********************
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
*********************
Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов… Победила "Дружба"!
*********************
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
********************
- Послушай-ка, Джек. Тебе не кажется, что мы понемногу деградируем? Вот смотри, к примеру: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевоты, потом кто-то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как-то разнообразить наш досуг?
- Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
- О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что-нибудь поиграть. Да вот хотя бы в загадки.
- Загадки? Это как?
- Это довольно просто. Я загадывая какое-нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? - и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
- Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный х*й».
- Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
- Та-ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
- Э–э… Ну, в принципе - в принципе, можно.
- Лосиный х*й?!
********************
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
********************
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - пол леса вырублено! Лесорубы в изумлении:
- Мужик, да ты откуда?
- Из Сахары!
- Как из Сахары? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!
********************
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
*********************
Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов… Победила "Дружба"!
*********************
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
********************
Обсудим?
