Анекдоты про радугу

- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?

********************

Всегда всем недовольный верующий молится:
- Господи, дай мне средства на новый дом!
Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом:
- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

********************

Сын говорит папе:
- Напомни фразу про цвета радуги.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

********************

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге.

********************

Свенсон рассказывает о своем детстве:
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

********************

Загадываю загадку дочке-первокласснице.
- Разноцветное коромысло в воздухе повисло
- Мммм. Радуга?
- Точно!
- Пап, а что такое коромысло?
- Ммм?

********************

Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».

********************

Радуга - это дисперсия солнечного света, значит все, кто видел солнце - потенциальные геи.

********************

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

********************

- Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.
- Да вы, батенька, прозрели…

********************