Анекдоты про Секс — Пошлые и смешные шутки для Взрослых
И так любители юмора, пошлых приколов и шуток, сегодня для вас подготовлены самые лучшие, до слёз смешные и забавные Анекдоты про Секс! Тема секса всегда интересна, а вот шутки на тему «про это» в двойне забавней! Почему? Потому что каждый, кто имел дела с этим мероприятием, может поставить себя на место персонажа анекдота! Конфузы, диалоги, отборные шутки для взрослых собранные вручную из сети! С вами ваш «Досуга»!
— В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
— То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
— Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
— Это зависит от того — ты даришь подарок или получаешь.
Наташа и поручик едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр*хнул самого генерала.
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тр*хаются».
Учительница:
— Ну, Вовочка, неудобно же…
— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Соседка Анжелика идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю её.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Муж звонит жене:
— Дорогая, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
— У тебя же там секретарша!
— А можно?
— Какие подарки дарят мальчикам обычно?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— Больше вариантов нет?
— Кружка.
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
Ссора без секса — нервы на ветер.
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как!.. Не слезать с неё!..
Общее между свингер пати и шведским столом то, что и там и там ничего нельзя уносить с собой.
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…
Секс придумали безрукие.
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем… А то я один уже не могу!
— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.
Безопасный секс — это когда женщина сзади.
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В черных ажурных трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Периодически вспоминаю, и смеюсь. Давно, когда еще ничего не было, в интернете был конкурс на самую смешную фразу, услышанную от партнера по сексу. Один парень написал, его девушка сказала: «Так секса хочется… Но не с тобой, а вообще.»
— Какая женщина самая хорошая в постели?
— Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
— Тебя обычно в это время нет дома…
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали…
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
«Ведь можешь же, когда захочешь…», — похвалила жена мужа, поймав его на соседке…
Секс без дивчины признак дурачины.
— Какие самые обидные 3 слова во время секса?
— «Он уже внутри?».
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
Да бабы сами этот клитор по-любому только недавно нашли.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял…
— Так у меня есть!
На вопрос «Когда у вас последний раз был секс?» надо отвечать: «Последнего раза еще не было!»
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!..
— Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
— Ну ты как?
— Я Таня…
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Самый лучший контрацептив — вкусный ужин!
Жена:
— Хочешь тр*хнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу «Он достал яйца, колбасу и стал жарить», она оргазмировала от каждого слова…
— Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз.
Мы переспали общаться.
С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив «баю-баюшки-баю»…
Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Разговор двух мужчин немолодого возраста:
— Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям-таки вдул?!
— Ну, вмял…
Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»
В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
— Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
— Купи!
— Знать бы, где!
— А я тебе подскажу. В любом ювелирном.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные…
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да!
После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты… Его недовольной жене — только болты.
— И как ты вообще мог подумать, что я захочу с тобой переспать… нет, как тебе вообще такое в голову прийти… нет ну правда, как ты догадался?
— Не так глубоко, у меня есть парень!
— Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
— Женщине, конечно!
— Это ты почему так решил?
— А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?
— Анекдот, он как секс!
— Почему?
— Не нравится, если до тебя не доходит.
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать — это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
— Как насчет вирта?
— Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник…
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр*хался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса.
Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?
Когда жена мне говорила: «Теперь у тебя неделю секса не будет», я всегда тихонько про себя уточнял: «С тобой…»
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал…
— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно, телефон-то рядом.
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели… Хороший отец из него получится!
Вирт в интернете:
— Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
— А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
— Милый, скажи пожалуйста «куннилингус»!
Парень отвечает:
— Нет, не скажу.
— Ну скажи пожалуйста!
— Нет!
— Ну я тебя очень прошу…
— Ладно, куннилингус.
Девушка, радостно:
— Пацан сказал — пацан сделал!
— Я люблю тебя, но как друга с которым мы просто *бемся.
Сексом обязательно заниматься до оргазма, или можно открыть дверь, в которую лупят?
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!
— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в: «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе: «Спать нельзя давать»!
— Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.
— И как?
— А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
Он на всю жизнь запомнил свой первый секс. Потому что второго у него не было.
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад.
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
— Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
— Так, возле зеркала больше тр*хаться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Плохую тетю надо бить по попе… животом…
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Говорят, уснуть во время секса — плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.
— Приедешь ко мне на чашку чая?
— Нет. Не сегодня.
— Зря. В следующий раз кружка может быть не побритой.
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Жена — мужу перед вечерним сексом:
— Милый, а давай сегодня не раком, а в классической позе?
— Блин, а я уже ошейник приготовил…
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
Если честно, секс без обязательств нравится мне намного больше, чем обязательства без секса.
Я так давно не занимался любовью. Пойду хоть рыбу понюхаю.
— Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
— Открывай глазки, уже не страшно.
Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…
Хорошего человека *баться не позовут.
— Почему мужчины не стонут в сексе?
— Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!
Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник…
Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до… и… сигарета — после.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку…
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у нее хвалило наглости сказать «То-есть, тут все по 2 минуты?».
Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама… и сказала:
— Дима, Стёпа, вы совсем *банулись?!
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетенька…
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.
Парочка занимается любовью. Она:
— Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
— А в кого?
— Смотришь порнуху?
— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме…
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Женщины, если у вас есть лишний секс — не держите его в чулане, передавайте в фонд мало*бущих.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
— Сексом.
Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съ*бись.
Любой плохой день можно исправить едой, алкоголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!
— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.
— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
Олег перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.
Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а справится сам.
— Опишите свою половую жизнь названием фильма.
— Один дома.
Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
— Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски…
Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
После бурного секса девушка говорит парню:
— Поздравляю тебя дорогой, ты скоро станешь папой.
— Ну и что?
— Как назовём малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
— Если отсюда выберется, то назовём Копперфильдом.
Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Говорит муж жене после секса:
— Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Реклама:
— Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…
Если бы сериал «Секс в большом городе» был про меня, он бы назывался «Воздержание в поселке городского типа».
