Анекдоты про Дальнобойщиков — 50 самых смешных шуток

Подборка самых смешных анекдотов про королей дороги, про дальнобойщиков! Новые, самые прикольные и до слёз смешные, анекдоты про Дальнобойщиков. Читайте задорные шутки, отборный юмор и смешные афоризмы из жизни Дальнобойщика!

Дальнобойщик прозевал поворот и влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, мягко говоря в шоке, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль, как проехать до Москвы?

Бабка:

— Да так прямо через кухню и х*ячь дальше, сынок…

Едет дальнобойщик. А на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезёте до ближайшего города?

— А чё глаза синие?

— Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись…

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.

Подъезжают:

— А с тобой что, красноглазка?

— Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите, пожалуйста.

— А ты ко мне и этому с Венеры приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Залезай.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят: синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:

— Ну, а вам п*дарасы куда?

— Гражданин. Предъявите документы…

Отдыхает дальнобойщик на стоянке для фур. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит и говорит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь из миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Когда жрица любви еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик:

— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!

Девушка испугалась.

Дальнобойщик продолжает:

— Придется цепи нах*й одевать!

Девушка в шоке:

— Извините, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:

— Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!!

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.

Летчик:

— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.

Моряк:

— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.

Дальнобойщик:

— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?

— Чтобы яйца от ног отлипли…

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.

— Возьмём?

— Конечно!

Она сзади села и в спальник забралась.

Водила сразу:

— Ну-ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.

Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:

— Ай, хороша девка!

Напарник:

— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока… — и к ней в спальник.

Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:

— Ай, хорош у тебя напарник!

Водила:

— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока…

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами…

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:

— Помой меня!

Водитель пишет ниже:

— Сам месяц не мылся!

Что общего между водителем грузовика и собакой.

— Спят в тесноте.

— Мочатся на колёса.

— Облаивают мелкие машины.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:

— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.

— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Сейчас актуально

День святого Валентина

День защитника Отечества

Свежие анекдоты

Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Анекдоты про негров

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло:

— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!

Девица испугалась.

Дальнобойщик продолжает:

— Придется цепи нах*й одевать!

Девушка в шоке:

— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:

— Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву?

Бабка:

— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:

— Как наказывать будем?

Выскакивает Заяц:

— Тр*хать.

— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?

Все отказываются… Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…

Мартышка спрашивает:

— Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

— Видишь трассу, там дальнобойщики… Им все равно, кого тр*хать!

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.

Летчик:

— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.

Моряк:

— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.

Дальнобойщик:

— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?

— Чтобы яйца от ног отлипли…

Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:

— Есть сигарета?

— Сигарета? Щас…

Достаёт монтировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает:

— Тебе тоже сигарету?

— Не, мы с ним одну покурим!

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезёте до ближайшего города?

— А чё глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись…

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Чё?

— Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:

— Ну, а вам п*дарасы куда?

— Гражданин. Предъявите документы…

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

Дальнобойщик:

— Тебе чего надо?

— 100 рублей и я отсосу!

— Нет, спасибо. Я спать хочу!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.

— Ну чего тебе еще?

— Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Дальнобойщик со злостью:

— Слушай, отстань от меня! Я спать хочу, тебе понятно?

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте.

Думает: «Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!»

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

— Я согласен. Соси!

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:

— Кровососущее насекомое из 4-х букв.

Игрок крутит барабан и называет букву М.

Якубович:

— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?

Игрок:

— Я назову слово!

Якубович:

— Итак, это…

Игрок:

— Это МЕНТ!

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:

— Ты, чего, мужик, потерял чего?

А он им:

— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:

— Ну как успехи?

Опытный отвечает:

— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500 км в час, летчик спрашивает у дальнобойщика:

— Ну чё? страшно?

— Да нет.

Тут летчик даёт ещё плюс 500 км/ч.

— Страшно?

— Не совсем.

Тут летчик ещё плюс 500 км/ч.

— Страшно?

— Да есть чуть чуть.

Тут летчик делает мёртвую петлю.

— Ну чё? Боишься?

— Да так се.

Приземлились.Пересели в фуру.

Дальнобойщик разгоняется до 100 км/ч.

— Ну чё, боишься?

Летчик смеясь:

— Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.

Тут дальнобойщик достаёт из-под сидушки 500 г водки и залпом выпивает, потом спрашивает:

— Ну как страшно?

— Немного. — отвечает летчик пристёгивая ремень безопасности.

Дальнобойщик разгоняется ещё плюс 50 км и достаёт ещё половинку из-под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Дальнобойщик начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:

— Страшно?

— Да ты чё мужик! Больной что-ли?

Летчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его дальнобойщик хватает за шкирку и орёт:

— КУДАААА… ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

— Извини, конечно, но ты что делаешь?

— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:

— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:

— Слушай, мне нужно чем-то подтереться!

Второй кричит:

— Возьми доллар и подотрись.

Через некоторое время первый возвращается с тоской на лице и говорит:

— Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят…

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:

— А где бы мне тут девочку найти?

Ему бармен и отвечает:

— Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:

— А сколько мне этот китаец стоить будет?

— 10 долларов.

— 10 долларов какому-то старому китайцу?

— Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, «голосует».

Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован.

Шофер спрашивает попутчика:

— Это что за знак такой?

— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак: жопа нарисована.

Шофер спрашивает:

— А это что за знак?

— Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.

— Слушай есть бутылка — давай по 250.

— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.

— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.

В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит:

— А ну дыхни!

Дыхнул — ничего.

— А ну еще!

Ничего.

— А ну давай второго. Дыхни!

Дыхнул — ничего.

Гаишник:

— Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.

Те ни в какую.

Гаишник:

— Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши.

Дальнобойщики переглянулись и старый говорит:

— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.

Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:

— Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…».