Создать акаунт
Главная / Почитать / Пагубное влияние немецких фильмов: Как мы с супругой Вибратор приобрели
Почитать

Пагубное влияние немецких фильмов: Как мы с супругой Вибратор приобрели



Нам с женой за 30. Двое детей. В этом году, каким-то образом, я убедил свою супругу купить вибратор для разнообразия. Как оказалось совсем не зря…. Наверно пагубное влияние немецких фильмов из советского детства)))

Подробности использования описывать не собираюсь.

Его мы решили взять с собой в турпоездку в Шри-Ланку.

В этой стране 100% населения кроме своего родного языка знают второй — английский. Мой уровень английского — на уровне средней школы (т.е. никакой э тейбл, фейс эс как доллар и т. п.) жена по образованию учитель английского языка, она и была моим переводчиком.

Так вот. Отбыли мы в отеле свои 10 дней. Вылет в Москву в 7.00 по местному времени (по Москве в 5.30). Заранее всё собрали, сложили в сумки и чемодан.

Чтобы отличить в аэропорту свой чемодан при получении я нашёл хороший способ. Беру на работе чёрный стрейч, упаковываю в него чемодан, а сверху оклеиваю фирменным скотчем конторы в которой я работаю. Очень удобно.

В этот раз я также с вечера его обмотал, оставив небольшое отверстие, чтобы сложить в него утром мыльно-рыльные принадлежности: пасту зубные щётки и др. мелочь.

Всё было готово и до 2 часов ночи мы ещё гуляли по отелю, купались и т. п.

Спали мало, встали умылись, упаковали все оставшееся и пошли на ресепшен делать чек-аут.

Ресепшен в отеле был на улице, недалеко от дороги, поэтому таксист нас уже ждал у ресепшена.

Можно было вызвать специально обученного человека и он бы дотащил всё барахло, но я решил всё тянуть сам. Чемодан на колёсах, сумки лёгкие.

Чемодан был забит до отказа, т. к. мы набрали кучу всякой дешёвой фигни. И, естественно, отказывался стоять в вертикальном положении. Если я останавливался, чемодан приходилось к чему-либо приставлять.

Но за 20 метров до ресепшена специально обученный человек увидел, что я пру шмотки сам и бегом метнулся к нам на встречу. Забрал чемодан и покатил его сам на ресепшен к такси.



Я сразу про него забыл и пошёл делать чек-аут.

Вот тут то и произошёл казус…

Я стою, общаюсь с манагером, а носильщик подкатил чемодан к такси и поставил его…

Естественно чемодан упал. После чего носильщик заорал не своим голосом, при этом пальцем показывал на чемодан. Я стоял и смотрел на него, ничего не понимая. Он орал что-то на английском языке. Жена перевести не смогла. Потом я решил сам подойти, поднять чемодан и прислонить его к чему-нибудь. И чё так орать… Может извинялся?

Когда я подошел к чемодану, то даже без знания английского понял, почему орал носильщик)))

Чемодан гудел. Да-да — он издавал «странные звуки»! Соображалка сработала быстро. Я понял, что именно гудит в чемодане! Да — это он — проклятый вибратор! Сука!

Вот это форс-мажер! Об этом я не думал.

Стою и думаю, что делать. Варианты:

1. Распаковать чемодан и выключить его. А вдруг спалят работники отеля. Как-то неловко…

2. Ехать так до аэропорта? Но тогда спалит таксит. Тоже не очень…

При этом жена стоит метрах в пяти и вообще не поймёт что происходит.

Зову её, показываю на чемодан и говорю: — Слышишь?

Она: — Что?

Предлагаю ей потрогать чемодан. Трогает. В глазах тревога…, но сказать ей нечего.

Выбираю первый вариант — распаковать и вытащить батарейки. А то ещё на таможне включится, не дай бог…

Начинаю распаковывать с того места, где был надрез для мыльно-рыльных…

И понимаю, что гудит не внутри чемодана, а где-то совсем сверху, как раз в этом самом кармане…

Засовываю руку и… УРА!!! Включилась электрическая зубная щётка жены!!!)))

От сердца отлегло, храбро достаю её, демонстративно выключаю и казалось бы всё… занавес, но нет.

На улице ещё темно. Вынул батарейки и пошёл к жене.

Подхожу, а она мне: — Ты чё! Вообще о….ел! Зачем ты его достал и всем показал?…



0 комментариев
Обсудим?
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Смотрите также:

Продолжая просматривать сайт Dosuga.net вы принимаете политику конфидициальности.
ОК