Моя подборка анекдотов за Июнь

Подборка лучших, до слёз смешных анекдотов за Июнь!

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

— Говорят, ты женился?

— Ага.

— Детей планируете заводить?

— Второго будем планировать.

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.

Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.

Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!..

Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже скоро 53, а у меня всё ещё первая половина жизни.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор,

пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом,

и при этом думая, что они красивы.

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...

Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

- Ты меня слушаешь вообще?

- Да. - Ну и о чём я сейчас говорила?

- О своей бабской фигне, как обычно.

- Ладно, на этот раз тебе повезло.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Молодые выбирают имя своему первенцу.

Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...

Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Мама, а что такое брак?

— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

А всего-то и нужно — получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма,

чтобы отключить процессы "Тревога. exe" и "Лень. exe", жрущие 99% моих ресурсов.

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване.

Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

- Дарова, захребетники!

- Почему мы захребетники?

- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит.

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...

Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

- Деда, а какая вообще жизнь?

- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...

- А потом снова хорошо?

- Нет, потом ты привыкнешь.

В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

Кто забывает историю, тому поправляют географию.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

- Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...

А бабушка говорит:

- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:

У одних куры денег не клюют...

У других — курочки что называется, по зернышку...

Но у большинства доходы — курам на смех.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

Прапорщик:

— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?

- Как?

- Безразлично.

- К врачу живая очередь?

- Пока ещё да.

Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.

Самая дорогая в содержании птица - это наша кукуха.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор.

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: "Такая вот игра!".

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?

— Так до Эстонии рукой подать!

Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.

- Ничего, лишь бы не сжигали.

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок!

- Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

Странный русский язык.

Утренник - детский праздник.

Дневник - личные записи или школьные оценки.

Полдник - приём пищи.

Вечерник - студент.

Полуночник - сова.

Ночник - лампа.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Базовая разница между русскими и американцами:

Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.

Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?

— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

- Вчера водил жену в зоопарк!

- И как?

- Не взяли..

Редкие сволочи встречаются все чаще...

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?

— Я мечтала работать?

— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.

— Так даже лучше!

— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?

— Извините, я в завязке.

Спать с женщиной совершенно неприлично.

С женщиной надо бодрствовать.

А спать можно на работе.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

- Любимый, скажи мне три самых главных слова.

- Пойдем жарить шашлык.

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить.

Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.

Говоришь, что нет денег — почему никакой реакции?

Не пойму, почему штаны, в которых классно лежать на диване, называются спортивными?