Dosuga.NET/ Приколы/ 70 самых смешных Анекдотов и Шуток про Пасху 2022
Приколы
Приколы
23.04.2022, 10:24

70 самых смешных Анекдотов и Шуток про Пасху 2022

Самая большая подборка до слёз смешных анекдотов, диалогов и шуток про Пасху 2022! Читайте задорные анекдоты про пасху и делитесь хорошим настроением со своими друзьями и близкими!

анекдоты про пасху

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.


Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:

— Спрос, предложение.

Невероятно, но факт:

— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.


Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:

— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.

Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:

— Ай, молодца!


… На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у российского премьера сотрясение мозга.


— А вы красите яйца на Пасху?

— Они у меня от рождения красивые!


— Хаим, ты красишь яйца на Пасху?

— А! Кому это надо и кто это выдержит!


Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:

— На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..


Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:

— Доктор, у меня причинное место болит…

— Раздевайтесь!

Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:

— Идите к терапевту…

Приходит он к терапевту:

— Доктор, у меня тут это., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.

— Давайте направление. Раздевайтесь.

Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:

— Идите назад к хирургу.

Пришел к хирургу, тот записку почитал и говорит:

— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.

Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:

— Вы что?

Фармацевт:

— Да на, сам читай.

Читает он рецепт, а том написано:

— Христос воскрес, Иван Николаевич!

— Воистину воскрес, степан Федорович!


С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:

— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?

— Х — это Христос.

— А что значит В?

— Васильевич!


— Что делают крутые на пасху?

— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!


Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!

— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.

— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.


Идет надзиратель по тюрьме и говорит:

— Сегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!

Все кричат:

— Уау, круто!!!

Надзиратель:

— Вот этим сапогом.


Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

— Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

— Христос воскрес, Леонид Ильич!

— Спасибо, мне уже доложили.


Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?


Пасха, встречаются два новых русских:

— Христос воскрес!

— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?


Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.

— Мам, а мам дай похмелиться.

— Так выпили все…

— А за печью НЗ был.

— Так на Пасху приговорили.

— Епп, а на чердаке?

— Дык, похмелялись после пасхи.

— А в сарайчике.

— Так на батины то сорок дней поминали.

— Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.


Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.

— Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.


— Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?

— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху…


— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут…

— Вчера я в таком состоянии был… Странно, что не пообещал, что Иисус придёт…


Армия:

— Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу…

— УРА!!!

— Вот этой палкой.


Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.


В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.


Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.


У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми…


Ночь не спала пекла куличики, выставила — 12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой — 1257 лайков, 783 ретвита.


Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?


Пасха — праздник, в который женщины меряются яйцами… в соц. сетях


Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!


Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.


— Положи колбасу на место! Надо сначала яичко съесть — оно свяченое, и свяченой водички выпить.

— Я — атеист и не верю в это все.

— Если не веришь — так и молчи! Что ты со своим мнением вечно к людям лезешь?!


В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.


Встречаются два наркомана на Пасху:

— Христос воскрес!

— Да ты че?! Когда?!

— Не знаю. Мне мама утром сказала…


Телефонный звонок накануне Пасхи:

— Алло, МЧС?

— Да.

— Государственная Дума горит!

— Считайте этот огонь благодатным.


Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца онлайн.


Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.


— В Бога не веришь, а куличи ешь?

— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?


Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?


Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.


— Вы на Пасху в церковь идете?

— Боже упаси!

— Ну, слава Богу.


— Когда в этом году Пасха?

— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.


Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.


Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?


Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно назвать киберправославием?


Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»


— Ура, товарищи, Христос воскрес!

— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.


— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.

— Тогда будешь полы мыть.

— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!


Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!


Из газет: Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?


В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.


— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?

— День торжественного выноса ёлки.


Первомайская Пасха:

— Православные всех стран, соединяйтесь!

— Воистину соединяйтесь!


«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.


Занимательная статистика:

«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»


Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить… Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.


Христос Воскрес! А мы остались…


Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается — крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

— Спартак — чемпион!

— Воистину чемпион!


Звонок на Пасху:

— Аллё?

— Воистину Аллё!


Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.


Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.


— Как красить яйца на пасху?

— Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.


Если и осталось на Святой Руси еще что-нибудь святое, так это Майские праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.


Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.


Объявление: Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.


Пасхальная реклама: краска для яиц от L’Oreal. Ведь ваши яйца этого достойны!


Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.


Перед пасхой бабка у деда спрашивает:

— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?


К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»


— Обязательно ли красить яйца на пасху?

— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.


— Сегодня мы празднуем Пасху!

— Каждый получит по яйцу… Вот этой железной палкой.


В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:

— Не мешайте работать — у меня еще яйца не освещены.


Пошутили и хватит! Время поздравить своих родных и близких в стихах или прозе! Смотрите самые красивые поздравления с Пасхой на Досуге!

ЖАЛОБА
12 910
0
Обсудим пост?
Скрыть комментария
Напиши своё мнение!
Похожие посты