Анекдоты про пустыню
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути…
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля Всевышнего…
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни…
Монахиня перебивая:
- Так втыкни его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
*******************
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
- Какие еще, к черту, миллионы! - возмутился продавец. - Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
********************
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец.
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?
*******************
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!
*******************
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз он к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель, приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял, я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно, тогда побежали!
********************
Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.
********************
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
*********************
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю…
*********************
В пустыне встретились трое.
Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
********************
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля Всевышнего…
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни…
Монахиня перебивая:
- Так втыкни его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
*******************
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
- Какие еще, к черту, миллионы! - возмутился продавец. - Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
********************
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец.
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?
*******************
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!
*******************
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз он к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель, приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял, я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно, тогда побежали!
********************
Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.
********************
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
*********************
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю…
*********************
В пустыне встретились трое.
Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
********************
Обсудим?
