Dosuga.NET/ Приколы/ Анекдоты про болельщиков
Приколы
Приколы
22.09.2021, 08:00

Анекдоты про болельщиков

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул.
- А один болельщик даже охнуть не успел.

********************

Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

********************

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- черт, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете ли, не все платят...

*********************

Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

*********************

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

*********************

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

********************

Комментатор:
- Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
- Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

********************

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

********************

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить мясо.

*********************

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

********************

ЖАЛОБА
1 008
0
Обсудим пост?
Скрыть комментария
Напиши своё мнение!