Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил...
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: "Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!"

*******************

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют...
Вдруг кто-то с ноги выносит дверь.
Заходит волк, поросята в ужасе!
Волк:
- Ассаламу Алейкум!
Поросята, перекрестившись:
- Слава Богу, мусульманин!

*******************

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?
- Да понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный. Вот он начал рассказывать:
-"Был у меня в роле один х*й..."
А я ему отвечаю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

*******************

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ...Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты уходишь на работу, из 35 квартиры приходит тётя Света и папу заново надувает!

*******************

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском нужно съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говно не завезли, то вёдер на всех не хватило.

*******************

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл*дь!
Батюшка молчит. Через некоторое время снова налетают на что-то.
Таксист:
- Да ёб твою мать!
Батюшка терпит. Ситуация повторяется в третий раз.
Таксист:
- Да ну нах*й!
Батюшка не выдерживает:
- Не ругайся, сын мой. Благодари за всё Господа и всё будет хорошо.
Едут дальше и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
-Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается и само прикручивается на своё место.
Батюшка:
- Да ну нах*й!!!

*******************

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то странный и постоянно срётся?
- Понимаете, тигр заболел и нам пришлось переодеть охранника в тигриную шкуру.
- А срётся-то чего?
- Так второй тигр в клетке - настоящий...