25 анекдотов для Хорошего Настроения на Досуге
Люди сейчас жалуются на отсутствие сексуального просвещения, а ведь сами несколько лет назад смеялись над людьми в майках «секс-инструктор»
Вышел евнух на крыльцо.
Посидел, покурил, помечтал…
Не «алкаш», а человек нетрадиционной трезвости
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, я не понял вопрос
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею…
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. детство — бесплатный пробный период, а пенсия
— кешбек за все годы труда.
Надеюсь что бабы хотят себе папика только чтобы на каждом свидании говорить «здарова отец»
— Я был таким мудаком в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием вернулся.
— Извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так отец научил меня писать.
Ладно там поколение Z, у которых в теории могли накопиться мутации. Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики три корочки со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение»
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
— Знаешь как называлось наступление польских феодалов?
— Паническая атака?
— Паническая атака!
Казалось выбрались из жопы
Казалось это просто сон
А это просто жопы новый
Сезон
Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — моё новое хобби.
— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.
А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя?
— Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Сначала девушки говорят что понимают намеки, а потом не зовут трахаться после огонька на сторис
— Наша собака съела плед.
— Видимо, порода такая.
— Какая порода? ПЛЕДОЕД?
— ПАСКУДА.
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие «я бездарность!»?
