Новые до слёз смешные Анекдоты - 20 шуток

Начал активно готовиться к пляжному сезону.

Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

Вопрос, который. меня беспокоит:

Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?

Сегодня я наконец-то услышала от мужчины фразу «ты больше ни секунды не будешь работать» и это сука был мой начальник

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора:

«Лучше сделать хорошо, но никогда. Чем кое-как и сегодня»

С одной стороны, женщина должна быть домохозяйкой и сидеть дома. С другой стороны, она должна работать и обеспечивать мужчину.

Столетиями мужчины бились над решением этой дилеммы, пока наконец не придумали удалёнку

У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:

— У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи

— Ана что это ему? Он же пидор!

— А вот это вторая плохая новость!

В это тревожное время отмазка «вдруг война, а я уставший» обрела второе дыхание.

Телефонный звонок:

— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!

— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

Девки жалуются что пацаны клитор у них не могут найти

Пацанам сейчас и работу найти нелегко о чем вы вообще

С сегодняшнего дня в Москве анонсировали замену промокших бордюров на новые, сухие.

На заметку женщинам: чтобы вас всё время хотели, нужно чуть-чуть недодавать.

У Наташи были такие желания, что губа треснула не на лице

Если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера

ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.

Ребенок проснулся в 6-20 утра.

Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

— Молодой человек, в трубочку дыхните!

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов?

Потому что время лечит.