Отправить отзыв

Анекдот 

Автор: DosBot
99
   
-1
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

Анекдот 

Автор: DosBot
98
   
+1
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

Анекдот 

Автор: DosBot
78
   
0
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Анекдот 

Автор: DosBot
76
   
+1
Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не тр@хает .
Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все...
Мать зовет зятя и говорит:
- Что ты, сынок, дочку мою не @бёшь?
А он говорит:
- Да я стесняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша,
показали, я бы научился.
Ну, легли, трахнулись, все как надо...
Мать его спрашивает:
- Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
- А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока
тещу не тр*хну.

Анекдот 

Автор: DosBot
98
   
0
Приспичило грузину потрахаться.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!

Анекдот 

Автор: DosBot
59
   
0
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни х#я себе!!!!???

Анекдот 

Автор: DosBot
63
   
0
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!
ВСЯЧИНА:


  • Как время меняет милых девушек Как время меняет милых девушек
  • Девушка дня - Leda Девушка дня - Leda
  • "Мистические" кадры: грузовик
  • Подборка интересных японских разработок Подборка интересных японских
  • Подборка прикольных демотиваторов №1245 Подборка прикольных
  • Перфекционист на карантине Перфекционист на карантине

  • Анекдот 

    Автор: DosBot
    81
       
    +2
    Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
    - Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
    Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
    - НА КОЛЕНИ!
    - Ну что вы?
    - У нас один "Першинг" остался!
    Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
    - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.
    Наш министр встает и отряхивает колени:
    - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    56
       
    +1
    Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
    "Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    47
       
    0
    Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
    — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
    — Ну давай, раз такое дело.
    Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
    — Помоги, братан, направь, а?
    Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
    — Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
    — Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
    — А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    36
       
    +1
    Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
    - Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На это бабка живо оборачивается:
    - Волнуешься? Зря!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    70
       
    -1
    Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
    Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
    Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
    Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
    - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
    Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
    Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
    Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
    ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    63
       
    -1
    Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
    НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    54
       
    +1
    Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
    - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
    - А мне что? Гнал, и буду гнать.
    - А мы тебя посадим.
    - Сын будет гнать.
    - А мы и его посадим.
    - Внук будет гнать.
    - Мы и внука посадим.
    - А там, глядишь, и я выйду.

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    78
       
    +1
    Короче парень приходит в церковь.
    -Отец , мне надо исповедоваться!
    -Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    -Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
    - Иди н@хуй отсюда , пока дождь не пошёл!!!!!!!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    59
       
    -1
    Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
    Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
    Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
    Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
    Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
    Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
    Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
    Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
    - Мама, что дома говорить будем?
    Свекровь ей:
    - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    51
       
    +1
    Звонок в "особую" контору:
    - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    - Да, конечно, столько-то в час.
    - В баню подвезете?
    - Да, конечно, через полчасика будут.
    - Скажите, а мальчики есть?
    - Да, вас активные или пассивные интересуют?
    - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@рас@м морду набить...

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    45
       
    +1
    Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
    Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
    Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
    Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
    Очередь русского - ныряет.
    2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
    Зрители в экстазе:
    - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
    - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    44
       
    +1
    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    61
       
    0
    Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
    - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз@юлей этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет, заср@нец..

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    49
       
    +1
    Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
    — Не так руки держишь!
    Какая-то женщина подбегает:
    — Не там стоишь!
    Другая ворчит:
    — Не так одет...
    Сзади одергивают:
    — Неправильно крестишься!
    А еще одна женщина советует:
    — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
    Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
    — Почему ты плачешь, дитя мое?
    Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
    — Господи! Меня в храм не пускают!
    Обнял его Иисус:
    — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    70
       
    +1
    Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограмм.

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    78
       
    +1
    Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
    - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
    - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
    - Договорились.
    Залез на нее солдат и давай еб@ть , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
    - Я свое дело сделал.
    Та орет:
    - Как сделал, всего семь кинул.
    Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
    - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
    Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
    - Сейчас я схожу, душ приму, а ты пока покури.
    Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
    - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
    Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
    - Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
    - Ты че это испугалася?
    - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    72
       
    0
    Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
    - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
    - Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
    Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
    - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
    Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
    Грёбаная мужская солидарность!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    35
       
    0
    Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
    - Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    28
       
    -1
    Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
    - Никитич, прекрати гнать!
    - Гнал, гоню и гнать буду.
    - Посадим к чертовой матери!
    - Сын гнать будет.
    - И его посадим!
    - Внук будет.
    - И внука!
    - Ну а тогда я уже выйду!

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    55
       
    0
    Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    - Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    - Что, мыло и веревкy?
    - Дура, салфетку принеси...
    - Обосраться боитесь! ?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    1 174
       
    +10
    Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
    Входит первая: — Святой отец, отпустите грех
    — А в чем грех твой, дочь моя ?
    — Я видела х..й !
    — Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
    Вторая: — Отче, отпустите грех
    — А в чем грех твой, дочь моя ?
    — Я брала в руки х..й !
    — Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
    За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
    — А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
    — Ага, эта с@ка сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    676
       
    +7
    — Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
    — Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

    Анекдот 

    Автор: DosBot
    833
       
    +8
    Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
    Одна говорит:
    — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
    И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
    "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
    А хахаля — раз! — и парализовало.
    Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    — Какие?
    — Где муж, с@ка?
    ББ »
    Цитата: Manakhov
    2 копия моей бывшей

    Да и моей, только сиськи были больше! sun
    Гость дмитрий »
    Девки на фото совсем не отличаются от Бузовой и иже с ними ...
    Раам »
    "Доброта". Это обо мне.
    А я ЛСИ. Макс"
    Макс-доброта... это как рок против наркотиков!
    Гость Игорь »
    Так жалко порше, зачем было так издеваться над такой классной машиной
    lesya »
    Всем привет. Очень интересная статья. Мне понравилась тем, что она на позитивную тему. Ведь надо жить на позитиве.

    Типа партнёры


    Korzik.net Postnext.com Feimsk.com Aferist.net


    Хочешь дружить?
    Пиши админу!

    6 посетителей на сайте. Из них:
    Гости1
    Роботы5
    Список пользователей
    valgalla99 Был(a) в сети 31 минуту назад

    Dosuga.net - Развлекательно-публицистический сайт приколов и хорошего настроения - свежие новости, видео, истории, развлечения, фото красивых девушек, юмор, приколы,

    фото приколы

    , анекдоты, прикольное видео,

    прикольные каринки

    , смешное видео,

    смешные картинки

    , развлечения, истории, прикольные истории, черный юмор.