Отправить отзыв
image

Анекдот 

Автор: DosBot
27
   
+1
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то странный и постоянно срётся?
- Понимаете, тигр заболел и нам пришлось переодеть охранника в тигриную шкуру.
- А срётся-то чего?
- Так второй тигр в клетке - настоящий...

Анекдот 

Автор: DosBot
31
   
+1
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл*дь!
Батюшка молчит. Через некоторое время снова налетают на что-то.
Таксист:
- Да ёб твою мать!
Батюшка терпит. Ситуация повторяется в третий раз.
Таксист:
- Да ну нах*й!
Батюшка не выдерживает:
- Не ругайся, сын мой. Благодари за всё Господа и всё будет хорошо.
Едут дальше и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
-Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается и само прикручивается на своё место.
Батюшка:
- Да ну нах*й!!!

Анекдот 

Автор: DosBot
32
   
+1
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском нужно съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говно не завезли, то вёдер на всех не хватило.

Анекдот 

Автор: DosBot
16
   
+1
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ...Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты уходишь на работу, из 35 квартиры приходит тётя Света и папу заново надувает!

Анекдот 

Автор: DosBot
15
   
+1
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?
- Да понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный. Вот он начал рассказывать:
-"Был у меня в роле один х*й..."
А я ему отвечаю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Анекдот 

Автор: DosBot
20
   
+1
Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют...
Вдруг кто-то с ноги выносит дверь.
Заходит волк, поросята в ужасе!
Волк:
- Ассаламу Алейкум!
Поросята, перекрестившись:
- Слава Богу, мусульманин!

Анекдот 

Автор: DosBot
22
   
+1
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил...
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: "Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!"

Анекдот 

Автор: DosBot
15
   
+1
Любовник у замужней женщины.
- Слушай, я офигенную позу знаю! Значит, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
- Не, у меня попугая говорящий, всё мужу расскажет!
Тут раздаётся голос попугая:
- Вырвите мне язык, я хочу это увидеть!

Анекдот 

Автор: DosBot
8
   
+1
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня.
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Анекдот 

Автор: DosBot
16
   
+1
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Анекдот 

Автор: DosBot
8
   
+1
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда.
Скажите, это доставка или как?

Анекдот 

Автор: DosBot
20
   
+1
-Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся.

Анекдот 

Автор: DosBot
53
   
+1
Приходит в публичный дом старик лет под девяносто, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят
- ты куда, старый, тебе кого надо? А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого ceкса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед:
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Анекдот 

Автор: DosBot
20
   
+1
- Дорогая! Я тут прочитал, что во время ceкса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

Анекдот 

Автор: DosBot
17
   
+1
На пляже:
- Ой, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Анекдот 

Автор: DosBot
29
   
+1
Едет блондинка на кабриолете.
Ее тормозит гаишник:
– Ваши права!
– А что это такое?
– А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
– А теперь техпаспорт.
– А это что?
– Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
– Ты блондинку на кабриолете остановил?
– Ну, остановил.
– Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
– Ты что, дурак, что ли?
– Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением):
– А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

Анекдот 

Автор: DosBot
31
   
+1
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча, дорогая.

Анекдот 

Автор: DosBot
10
   
+1
Пацан провожает деваху до дома.
Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает.
В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
– Ты что? Она же горячая!

Анекдот 

Автор: DosBot
18
   
+2
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр*хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Анекдот 

Автор: DosBot
14
   
+2
Муж с женой решили поститься. До Пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала).
Ну, вот, значит – утро, Пасха – решительный и громкий стук в дверь:
– Дорогой, это ты стучишь?
– Я! А ты ещё спроси – "Чем?".

Анекдот 

Автор: DosBot
16
   
+1
– Сарочка, я Вас хочу!
– Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
– Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
– А Вы меня на секс?
– И шо?
– А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я – без платья, Вы – без секса…

Анекдот 

Автор: DosBot
28
   
+2
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает?
– Продавцом.
– Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка?
– Кондитером.
– Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка?
– А у меня проституткой.
Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору. Приходит Вовочка от директора.
– Ну что, ругал директор?
– Нет, адрес записал.

Анекдот 

Автор: DosBot
18
   
+2
Лёжа после секса с моей новой девушкой, я спросил её, сколько у нее было любовников.
– Три, – ответила она.
– Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
– А, прости, – улыбнулась она. – я думала, ты имел в виду одновременно.

Анекдот 

Автор: DosBot
9
   
+2
– Изя, как ты думаешь, почему Марго стала политической проституткой?
– Потому, Сёма, что с такой внешностью стать обычной у неё не было шансов!

Анекдот 

Автор: DosBot
16
   
+2
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Анекдот 

Автор: DosBot
9
   
+1
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Анекдот 

Автор: DosBot
53
   
+1
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

Анекдот 

Автор: DosBot
28
   
+2
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Анекдот 

Автор: DosBot
20
   
+1
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Анекдот 

Автор: DosBot
13
   
0
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох*й ему, Марья Ивановна.






Яндекс.Метрика


Dosuga.net - Развлекательно-публицистический сайт приколов и хорошего настроения - свежие новости, видео, истории, развлечения, фото красивых девушек, юмор, приколы,

фото приколы

, анекдоты, прикольное видео,

прикольные каринки

, смешное видео,

смешные картинки

, развлечения, истории, прикольные истории, черный юмор.