Dosuga.NET/ Анекдоты/ 50 новых самых лучших Анекдотов и Шуток про 9 мая 2022
Анекдоты
Анекдоты
7.05.2022, 23:10

50 новых самых лучших Анекдотов и Шуток про 9 мая 2022

Подборка самых веселых, жизненных смешных анекдотов и шуток про 9 мая! Читайте бесплатно самые интересные, до слёз смешные анекдоты к великому празднику, Дню Победы - 9 мая 2022! Военный юмор, оптимизм персонажей заставит всех улыбнуться и вспомнить свои армейские годы, делитесь шутками со своими друзьями, родными и близкими. Помни этот день, этот День Победы! Всех с праздником друзья! 

анекдоты про 9 мая

– Ганс избежал пули советского солдата.

– Как ему это удалось?

– Подорвался на партизанской мине.


– Ганс избежал пули советского солдата.

– Как ему это удалось?

– Подорвался на партизанской мине.


Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:

– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает:

– Да, война – это большие проблемы.

– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.


1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс проспрягай глагол "бежать".

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А они?

- А они наступают!

dosuga

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна...

Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?

- Через девять месяцев узнаем.


Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик.

Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое?

- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.

- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.

- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.


"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...


"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.


1941 г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башне. Гитлер говорит Геббельсу:

- Что бы еще такое приятное сделать для народа?

Геббельс: - Спрыгнуть с этой башни...


Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:

- Да, и это... Гитлер капут!


Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".

Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.


Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись

с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она

рванет, то разнесет весь порт!

- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.


Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: "Кто будешь делать, когда закончится война?". Второй отвечает: "Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии".

"Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"


Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль «Родина».

И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.

А «Победой» — разрешил.

И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.


Командир, мы окружены!

— Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!


Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

Не взял винтовку на 9 мая? Ничего себе выкидон!

Как называется солдат без винтовки?

— Офицер.


1945 год. Урок в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол «бежать».

Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.

— А «они»?

А они наступают, господин учитель!


Внук спрашивает у деда:

— Дедушка, а ты на фронте был?

Ну.

— Что «Ну»?

Ну, не был.


Хочу танк купить к 9 мая.

— Зачем тебе танк?

Да так, заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.


Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!

— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю


Шульц избежал пули советского солдата.

— Как ему это удалось?

Подорвался на партизанской мине.

dosuga

На фронте полковник обходит строй женской роты связи.

Перед парадом на 9 мая.

У всех на груди медали «За боевые заслуги».

Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».

Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

А я сопротивлялась, товарищ полковник,

— гордо ответила связистка.


Приходит бабка в военкомат.

— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

А вы партизанили?

— Сама-то нет, а партизан снабжала, носила им сало, хлеб, молоко.

Да, без жратвы не повоюешь

— А как же!

Они мне все «данке, данке»

Так то ж были немцы!

— Немцы, немцы.

Но из ГДР.


Фриц Дитрих!

Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…

— Господи боже, герр судья!

Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе,

Чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются.


Русские — добрые!

— Докажи?

У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры»,

— А у русских доброе — «Катюша»


На фронте полковник обходит строй женской роты связи.

У всех на груди медали «За боевые заслуги».

Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».

Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.


Гражданская война.

В окопе:

— Петро, глянь не москаль ли бежит?

Да, однозначна москаль!

— А давай в него с ружья бахнем?

А вдруг он то же в нас бахнет?

— Дык, а в нас то за что?


Таксист, везущий престарелого немецкого туриста,

Замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.

— Вам что-то не нравится?

Не могли бы вы больше не упоминать о войне?

— А я упоминал?

Вы первый о ней заговорили!

— Нет, это вы начали!

Нет, вы!

Это вы напали на Польшу!


Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

— Это ж такие проблемы, такие проблемы.

Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи,

Потом самому туда ехать, как-то устраиваться.

Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает:

— Да, и не говори, война — это большие проблемы.

Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.


1943-й год, встречаются два еврея в джунглях Африки,

Оба со штуцерами, это тяжелое ружье.

Один — другому:

Привет, ты откуда здесь?

«Эмигрировал из Германии в Каир, жить как-то надо:

На слонов вот охочусь.

— А ты?»

И я уехал в Каир, на носорогов теперь охочусь.

Кстати, соседа Сёму не видел, где он то?

Он настоящий экстремал, в Берлине остался.


Прославленный лётчик Мокрышкин встречается после войны с пионерами,

Начинает рассказывает им о своих подвигах.

Один продвинутый пионер спрашивает:

— А как вам удалось сбить так много фрицев?

Это мастерство или просто удача?

— А вот скажи-ка мне, парнишка — тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?


Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!

— Твою мать!

А я всё поезда под откос пускаю.


— Мама, а почему 9 Мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?

— Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.


«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.


Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.


— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись «Можем повторить»?

— Молодой человек, будьте реалистом. Девяносто процентов наклеивающих таки могут повторять только их наклеивание.


Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.


Когда на BMW наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить BMW.


На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?


Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла…


Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

троллейбус


Разговор с ветераном.

— А сколько людей вы убили за время войны?

— Ни одного.

— А откуда у вас столько наград?

— Фашистов убивал.


Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.


40 лет — прикольный возраст.

Одна подруга стала бабушкой.

Другая — ушла в декрет.


Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».


Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,

а вторая — муж.


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

— Сынок мой нарисовал…


В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Ну все,

естественно, облепили солдата, ну и давай его вопросами

закидывать, Что там, где там, как там и т. д. и т. п.

Послушал солдат и говорит:

— Армия — это ДЕБЕЛИЗМ!

Жители:

— Это почему же?

Солдат:

— Завтра утром узнаете.

Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как

зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные,

ругаются… Выходит солдат и говорит:

— ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ РАЗОЙТИСЬ!


К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий

полковник:

— Фамилия?

— Иванов.

— Что охраняешь?

— Боеприпасы.

— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый

шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

— Ты посмотри какая сволочь!


Меркель:

— Володя мы не приедем на парад.

Путин:

— Это правильно, шествие пленных мы не планировали.


9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.


1945 год. Урок в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол «бежать».

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

— А «они»?

— А они наступают, господин учитель!


Разговор в Берлине:

— Говорят, русские женщины очень привлекательны.

— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!


Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «Что будешь делать, когда закончится война?». Второй отвечает: «Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии».

«Ну, это утром, а вечером что делать будешь?»


Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»

Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».


9 мая 1945 г. в концлагере. Шеф лагеря: Всем спасибо! Все свободны! Можете идти домой!


Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.


Думаю подборка исчерпывающая, большей коллекции вы не найдете! Ну теперь время посмотреть демотиваторы про 9 мая и победу в ВОВ!

ЖАЛОБА
11 437
0
Обсудим пост?
скрыть
Продолжая просматривать сайт Dosuga.net вы принимаете политику конфидициальности и соглашаетесь на использование файлов cookie.
ОК