70 новых смешных Анекдотов и Шуток про 1 Мая 2022
Уникальная и самая большая подборка задорных шуток и до слёз смешных анекдотов на Первомай 2022! Читайте лучшие анекдоты про 1 мая, делитесь хорошим настроением со своими близкими, друзьями и коллегами! Мир! Труд! Первомай!
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,
Из которой высовывались красные трусы.
— И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
1—е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.
Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
Пошел ты знаешь куда
… Репортер радостно в телекамеру:
И так по всей стране — шутки, смех, веселье.
Анекдоты к первому мая
Мюллер—Штирлцу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели!
Вчера вас видели перед рейхстагом,
Вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!».
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
— Хай не ця перлина.
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая.
Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию.
Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
Да здравствует все женщины!
— Ура!
Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
А кто его знает.
Народу-то много.
Что такое — Первомай?
Просто — пей, да наливай!
День трудящихся? Да бросьте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса.
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту.
Где здесь мысли про работу?
Взяв мясца и поллитровку —
Брысь от компа на Маевку!
Труд из обезьяны сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую.
Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.
Дорогая, если на огороде в этом году неурожай,
Какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия
А еще?
— Ну… забыла посадить!
Одесса. Дерибасовская.
По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
Знаю. А зачем она Вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
— «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»
Ну, вот и майские!
Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
— На первое — суп, на второе — котлета, на третье — компот!
Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:
— Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!
Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.
Медсестра берёт у больного градусник,
Смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Разговор альпинистов.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
— Куда же они делись?
Не знаю,
Возможно, спустились с другой стороны.
Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.
За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция: население делится на два лагеря — одни садят картофель, другие — печень.
Мир! Труд! Май! Газон! Шашлык! Вай-Фай! Долой министров-капиталистов! Девушкам — по жениху! Мужикам — по стопарю! Бездетным — по ребенку! Больным — по здоровью! Несогласным — по морде! Ура, Товарищи!
— Слышал, с 1 мая повысят минимальный размер оплаты труда до 11163 рублей? — Конечно, слышал! Дождались повышения оплаты труда до прожиточного минимума. Теперь осталось дождаться повышение прожиточного минимума до уже выросших цен на товары из прожиточного минимума.
1 мая, снимают репортаж для 1 канала. Репортер выискивает интервьюируемого. Заметил в толпе человека с приветливым лицом, подошел к нему с микрофоном: — Скажите, какие эмоции наполняют Вас в этот день? — Да пошел ты…. — Вот так по всей нашей замечательной стране: шутки, смех, веселье!
Штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц на Первомай ходил по рейхсканцелярии не застегнув ширинку. Все могли видеть его красные трусы, но никто и не догадался, что таким способом Штирлец празднует 1 мая.
Сидят в кафе две подружки блондинки, одна у другой спрашивает: — А какого числа в этом году Первомай? — Ты и не поверишь — 1 мая! — Вот это совпадение!
Едет блондинка в маршрутке. Водитель объявляет: — Следующая остановка «1 мая». Девушка разволновалась: — А раньше выйти никак нельзя будет? У меня сегодня йога в половине второго.
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…
Октябрь — это когда утром январь, а днем май.
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все-таки. За бортом +33, в электричке точно за 40, а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят «Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись…»
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…
— И что же я сказала?!
— «Ну и бл*ть ты ё мае»
— Та текила всё-таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше " попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?
Едет чукча по тундре и орет:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф…
Приходит изобретатель в патентное бюро:
— Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
— Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
— Ну блин, вот влип
— Скажите, а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!
— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечется:
— А раньше никак нельзя??!!
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
— Просьба вернуть хотя бы деньги!
— Ну вчера я, конечно, был в ударе!!!
— Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.
В январе:
— Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
— Да в мае подготовлюсь.
Май:
— Да ладно, сдам как-нибудь!
Июнь:
— Блин…
Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают:
— Почему С 1-го мая резко повышается плата за телефон?
— Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.
— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху…
— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
— Да знаю-знаю, Соловей называется!
— Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! , Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр! -КАр!
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения?!
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
Из объяснительной записки:
— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.
— Когда у вас день рождения?
— Одиннадцатого мая.
— Какого года?
— Каждого.
— Слышал, с 1-го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен?
— Наконец-то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.
Говорят, регионалы хотят инициировать всеукраинский референдум о том, что праздновать 1 мая — день смерти Бен Ладена, день рождения Кивалова или день солидарности трудящихся.
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-м Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
— Хуета всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!..
Телефонный звонок 1 мая:
— Алло, Симоненко можно?
— Он на демонстрации.
— Демонстрации трудящимся часов за 20 тысяч баксов?
Статья Проханова в «Известиях» вызвала шквал издевательств в Интернете и СМИ.
— Чёрная сперма! — глумливо повторяли журналисты и блоггеры. — Чёрная сперма!
И лишь первая леди США украдкой утёрла слезу. Куратор изыскал-таки способ поздравить её с Первомаем.
Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
— Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
— Пан Ковалевский, где портреты? — кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
— Пан Ковалевский! Прикройте срам!
— Который?
— Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.
— Папа, а что такое Первомай?
— Это международный праздник труда.
— Папа, а кто такие международы?
— А какого числа первомай?
— Ты блять не поверишь…
Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай… Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
1-е Мая. Демонстрация. Лазает по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подходит к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране: шутки, смех, веселье…
Первомая ждет народ,
Чтоб вскопать свой огород.
И в рассаду с февраля,
Что уж поднялся вся,
В землю надобно сажать.
Где уж праздники справлять?
Приезжайте к нам на дачу,
Вас работой озадачим.
Но зато на зорьке алой
Соберемся у мангала,
А потом попьем и чай —
Вот и встретим Первомай!
Ну вот и закончилась подборка смешных шуток, анекдотов и афоризмов про Первомай. Не судите строго, если были повторения, мы пытались собрать лучшее и самое смешное! А сейчас пора посмотреть прикольный юмор в картинках про 1 мая, что бы разогнать тоску. Но думаю вы и так уже веселы!
