анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про спорт

  • На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному:
  • у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.
  • 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.
  • Слышит русский гимн играет, выбежал:
  • американец отметелинный лежит, а русского награждают.
  • Он спрашивает:
  • - Как ты выкрутился-то?
  • - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где.
  • а перед лицом - яйца!
  • ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил.
  • Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спортивный комментатор:
  • Аршавин с середины поля устремился к воротам противника.
  • Обходит одного полузащитника.
  • другого.
  • Умело проходит защитников.
  • И вот он один на один с вратарём.
  • Уходит влево.
  • И вот ворота пустые.
  • Ну же.
  • ну же.
  • Дайте же ему п-а-а-ас!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
  • А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дик Адвокат - золотой рыбке:
  • - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно:
  • хорошо, что у нас есть хоккеисты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
  • не выиграли золото, значит поехали его добывать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
  • Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
  • Не покупает бензин.
  • Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
  • Не страхует гражданскую ответственность.
  • Не пользуется платными стоянками.
  • Не страдает ожирением.
  • Да ещё и здоров, чёрт возьми!
  • Здоровые люди не нужны для экономики.
  • Они не покупают лекарства.
  • Они не ходят к частным врачам.
  • Они не увеличивают ВВП страны.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Наши прорываются через защиту соперника!
  • Очень точный пас!
  • О!
  • Смотрите!
  • Наши втроем!
  • Против одного вратаря!
  • Они пасуются!
  • Ааа!
  • Навес!
  • УДАР!
  • Г@Н-Д@-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
  • - Сфотографируй нас.
  • - Хорошо, как вас сфотографировать?
  • - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
  • Мужик их сфотографировал и спрашивает:
  • - Сколько сделать фоток?
  • - Две.
  • - Хорошо, но на хрена вам такие фотки?
  • Тем более две.
  • - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Инструктор по туризму - своей группе:
  • - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде.
  • Вопросы?
  • - Как с продуктами?
  • - Только тушенку.
  • - Как со спиртным?
  • - Только спирт.
  • - А как с девочками?
  • - Только б@@ди.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то уби*ство не засчитают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Майк Тайсон выходит на ринг.
  • Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.
  • Что делать?
  • Публика ждет, нужен соперник.
  • Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
  • Говорят ему:
  • - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
  • Тот согласился.
  • Начинается бой.
  • Тайсон бьет с правой, аперкот и Мужик стоит весь раунд.
  • Все в шоке.
  • Ему говорят:
  • - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.
  • Отстоял.
  • Все в ужасе.
  • Предлагают:
  • - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
  • Мужик:
  • - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@@ить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Олимпиада.
  • В финал выходят американец и русский.
  • Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег.
  • По жребию первым загадывает американец:
  • - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
  • Джин:
  • - Будет исполнено.
  • Ты придешь первым, русский – вторым.
  • Русский, почесав затылок:
  • - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив.
  • До конца матча ни кто не нарушил правила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★