анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про спорт

  • Из спортивных сообщений.
  • Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
  • голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы.
  • газона, то есть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двa состaрившихся футболистa договорились:
  • кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa небесaх футбол.
  • И вот один из них отпрaвился нa тот свет.
  • Через три дня вышел нa связь с другом.
  • - Дружище, у меня для тебя две новости:
  • однa хорошaя, другaя плохaя.
  • - Говори снaчaлa хорошую.
  • - В футбол здесь игрaют.
  • - А кaкaя же плохaя?
  • - Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
  • До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
  • День 1-й:
  • мы мешки.
  • 2-й как все болит.
  • 3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
  • 4-й просыпается интерес к спорту.
  • 5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
  • 6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
  • 7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тренер утешает проигравшего боксёра:
  • -А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
  • -Чем?
  • -Ему показалось, что он тебя убил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что такое бокс?
  • - Это дружеские кровоизлияния.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У мужика отбирают абонемент в бассейн.
  • - За что?
  • - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
  • - Ну, так все же ссут!
  • - Да, но с вышки только Вы один!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
  • В какой-то момент его мяч улетает в кусты.
  • Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком.
  • лягушку.
  • Она ему.
  • говорит человеческим голосом:
  • Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
  • Он так и сделал.
  • На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
  • После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
  • Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
  • Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
  • Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
  • - Ну и как?
  • - Да как всегда - не попал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Журналистка берет интервью у боксера:
  • - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет х*лиган?
  • - Ну я его.
  • это.
  • ударом в челюсть – и он готов.
  • - А если на вас нападут два х*лигана?
  • - Ну, это.
  • Первого я ударом в челюсть – он готов.
  • А второго – хуком слева.
  • - А если нападут три х*лигана?
  • - Ну.
  • Первого – в челюсть.
  • Второго – хуком слева.
  • - А третьего?
  • - А третьего у меня день рождения.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спортивные новости:
  • - За волю к победе был награждён российский спортсмен.
  • Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Скaчки.
  • Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
  • Инспектор:
  • - Что это еще зa тaблетки?
  • - Это?
  • Это просто кaрaмельки.
  • Сaм ем, вот и дaл лошaди.
  • Хотите?
  • - Ну дaвaйте.
  • Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
  • - Всю дистaнцию держись в середине.
  • Вперед выходи только нa последнем круге.
  • Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★