анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про спорт

  • Как-то известного футбольного тренера журналистка спрашивает:
  • – А скажите, какие качества нужны хорошему футболисту?
  • – Ну, прежде всего, это дисциплина, беспрекословное следование требованиям тренера, выполнение спортивного режима, чувство товарищества с напарником по команде, уважение к арбитру и к сопернику.
  • – Ну.
  • ведь таких игроков очень мало!
  • – Таких игроков сколько угодно, но у них есть один минус - они не умеют играть в футбол.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
  • - Тебе для понтов или для самообороны?
  • - Для обороны - Бегом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!
  • На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее Если поймаешь меня- я твоя!
  • Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
  • Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
  • Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке Если поймаешь меня- я твоя!
  • Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
  • Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
  • На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке Если я поймаю тебя, ты мой!
  • В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Большие парадоксы большого спорта:
  • Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Что ты весь в бинтах?
  • - Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил - На тебя?
  • - Себе на ногу.
  • А я засмеялся, бл*ть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Боксерский матч.
  • Один боксер зверски избивает другого.
  • Отвешивает ему просто почем халва.
  • Второй кое-как дожидается перерыва.
  • Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
  • Следующий раунд - та же картина.
  • Ну и короче так раундов пять.
  • После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
  • Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
  • - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спортивный комментатор:
  • - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
  • Остальные лыжники одеты значительно теплее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сёма, отгадай загадку:
  • родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России.
  • Что это?
  • - - Футбол.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Добрый день!
  • Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
  • На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
  • Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
  • Совсем.
  • Итак.
  • - На 27 метров прыгнул финский спортсмен.
  • Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
  • - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых.
  • Таков результат неудачного броска в керлинге.
  • - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко.
  • Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
  • - Метатели копья сегодня особенно порадовали.
  • Результат - два сбитых Боинга.
  • и один Сергей Бубко.
  • - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.
  • - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
  • - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении.
  • Он единственный, кто добежал до Кении.
  • - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет.
  • И на площадку выходят метатели молота.
  • - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед.
  • но это не мешает ему прийти к финишу первым!
  • - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине.
  • - Метатель молота совершает бросок.
  • и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
  • - И в заключении наше традиционное сорокоборье.
  • Давайте посмотрим выступление российского спортсмена.
  • Вот он пробегает тысячу метров.
  • Прыгает с шестом.
  • Взял штангу.
  • Пробежал стометровку.
  • Положил штангу.
  • Шайбу, шайбу!
  • Шах, мат!
  • Гоооол!
  • Отличный результат!
  • И спортсмен заходит на второй круг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новости спорта:
  • Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Футбол на Руси изобрели в 13 веке.
  • Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
  • Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
  • Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Водное поло.
  • Матч в самом разгаре.
  • Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
  • - Отдай мяч Ашотику!
  • Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников.
  • Но тренер продолжает кричать:
  • - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
  • Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
  • - Быстрее мяч Ашотику отдай!
  • Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику.
  • Подбегает тренер и говорит:
  • - Блин, ну ты и урод!
  • - Но тренер, я ведь забил гол!
  • - Ты забил, а вот Ашотик утонул!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы.
  • У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота.
  • Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то дворняжку.
  • Каспаpов:
  • - Слышь, Володь, а чья это собачка бегает?
  • Кpамник:
  • - Hичья.
  • Каспаpов:
  • - Согласен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
  • Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
  • Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
  • - Это не шарф - это язык
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
  • - Дядя Дима, правильно говорить поставлю.
  • - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★