анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про политику

  • - Дмитрий Анатольевич, беда, Лебединое озеро по телеку показывают!
  • - Ну и что?
  • А, вы в этом смысле?
  • ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На саммите по иранской проблеме:
  • - Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно:
  • Израиль еб@нет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Владимир Путин в школе был старостой класса.
  • Потом не был старостой.
  • А потом опять был.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
  • В публичном доме ты выбирашь, а потом тр*х*ешь, кого выбрал.
  • На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, тр*х*ют тебя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
  • * В.
  • И.
  • Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
  • * В.
  • И.
  • Ленин и И.
  • В.
  • Сталин рекомендуют бадминтон.
  • * В.
  • И.
  • Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
  • * Александр Белл дарит В.
  • И.
  • Ленину новейшую модель телефона.
  • * И.
  • В.
  • Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал:
  • «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первый американец:
  • - Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
  • Второй американец:
  • - Билл, это ещё что!
  • Я вот недавно слышал, что у русских медведи в Госдуме заседают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
  • О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
  • - Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
  • - Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества.
  • После развода претендует на Газпром, Роснефть и зиатскую часть России.
  • Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А я бы проголосовал за п@рн@звезду.
  • Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Корреспондент спрашивает прохожего:
  • - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
  • - Этак процентов семьдесят!
  • - А остальные?
  • - Остальные - бюрократки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Эпоха Брежнева.
  • Поздний ненастный вечер.
  • В гостиницу заходит командировочный.
  • Мест естественно нет.
  • Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
  • - Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
  • Пойдете к ним?
  • Мужик подумал, эка невидаль:
  • водка и анекдоты, и радостно согласился.
  • Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты.
  • Командировочный вежливо поздоровался и лег спать.
  • Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты.
  • В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй.
  • В 11-30 то же самое.
  • Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
  • - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая.
  • Давайте сверим часы.
  • Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
  • - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
  • Его поднимают на смех:
  • - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
  • Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
  • - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
  • Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая.
  • Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
  • Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
  • Смотрит номер убран, в комнате никого нет.
  • Он спрашивает у коридорной:
  • - А где вчерашние трое?
  • - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих.
  • Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Терпит крушение спецпоезд с депутатами Думы.
  • Спасатели МЧС реагируют молниеносно, и прибывают к месту происшествия через 5 минут.
  • Смотрят, а местные жители уже всех похоронили.
  • Спасатели спрашивают:
  • - Неужели все депутаты погибли?
  • - Конечно!
  • - отвечают довольные мужики.
  • Спасатели недоверчиво:
  • - Не может быть, чтобы все, ведь кто-то наверняка остался в живых.
  • - Да все умерли, - успокаивают местные жители.
  • Мы их похоронили с почестями.
  • Спасатели решают допросить мужиков с пристрастием.
  • В ходе допроса один из них раскалывается:
  • - Ну, были там несколько человек, которые пытались нас убедить в том, что они живы, но вы же знаете политиков, они все время врут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабка пишет письмо Януковичу:
  • Уважаемый Виктор Федорович.
  • Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
  • Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два чиновника.
  • Один другому:
  • - Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
  • - Нет!
  • А в нем прописан необлагаемый минимум?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★