анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про политику

  • Вызывает Сталин к себе Жукова.
  • Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу говорит:
  • Вот гад усатый, до чего страну довел!
  • Поскребышев адьютант Сталина услышав эти слова, немедленно побежал докладывать.
  • Сталин велел вернуть Жукова.
  • - Товарищ Жуков, Ви кого имели в виду, когда говорили гад усатый?
  • - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
  • Сталин поворачивается к адьютанту:
  • - А Ви?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
  • Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
  • Явлинский говорит:
  • - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
  • Устроили.
  • Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всемпрощайте и выпрыгивает из самолета.
  • Явлинский:
  • - Ну что же, демократия есть демократия.
  • Зюганов:
  • - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 10 голосов?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обама обратился с просьбой к Лукашенко, как провести выборы что бы победить, как он.
  • Лукашенко подарил ему, на время, Ермошину.
  • Провели выборы в США под началом Ермошиной.
  • В итоге на выборах в США элегантно победил А.
  • Г.
  • Лукашенко с 67,9% голосами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт?
  • Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет.
  • Возле него собрались сразу местные жители.
  • Янукович:
  • - Ну рассказывайте, как у вас дела?
  • Бабка:
  • - Да какие дела, касатик?
  • Все дорожает, пенсия мизерная.
  • Янукович:
  • - Не волнуйтесь, бабушка.
  • Скоро мы с вами будем жить хорошо.
  • Бабка:
  • - Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно.
  • Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус.
  • Вождь спрашивает:
  • Что это?
  • Путин:
  • Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
  • Вождь:
  • Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
  • Путин протягивает пачку денег.
  • Вождь косится и спрашивает:
  • Что это?
  • Путин:
  • Это русские деньги, рубли называются.
  • Вождь:
  • Нет уж, давайте лучше бусы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Медведев на пресс-конференции:
  • - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?
  • - А можно о сeксе?
  • - Хм.
  • Ну давайте!
  • - Когда уже, на х#й, это бардак в стране закончится?
  • ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует.
  • И только Беларусь хором скажет бл*яяя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сенсация!
  • Разгадана причина смога над центральной Россией.
  • Это во время отпуска Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спрашивают Лужкова:
  • - А что это Вы всё в кепке?
  • Что шапку никогда не носите?
  • - Пробовал, горит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонит утром один товарищ другому:
  • - Привет Дима - Привет Олег.
  • Слушай ты не поверишь:
  • сейчас еду на работу, и умудрился проскочить только-только впереди картежа с мигалками, ну, знаешь, такие, что пропускать по полчаса приходится.
  • Так вот, я выруливаю технично впереди всех, и уже на работе!
  • Прикинь!
  • - Да, классно!
  • Дим, только ты извини, конечно, ты уже третий год президент России, наверное, пора бы привыкнуть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
  • - Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Чем Саудовская Аравия отличается от России?
  • - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заседание украинского парламента.
  • Hационалист просит слова.
  • Спикер спрашивает тему выступления.
  • H:
  • - О жидах.
  • С:
  • - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
  • Через некоторое время H снова просит слова.
  • С спрашивает тему.
  • H:
  • - О москалях.
  • С:
  • - Нельзя, это их и Газпром обидит.
  • Через некоторое время H снова просит слова.
  • С спрашивает тему.
  • H:
  • - Об экологии.
  • С:
  • - Это хорошо, об этом надо.
  • H начинает:
  • - Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
  • Воспитанники интерната были срочно эвакуированы.
  • Вместо них президента встречали активисты движения Наши с шариками и разноцветными флажками.
  • Президент подмены не заметил.
  • Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - У нас таких дебилов сроду не было
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★