Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. политика

Сталин и АМР
А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
- Добрый день, ви пачиму нарушаете?
- Потому что я депутат и мне можно
- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
- Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
- От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....
- Добрый день, ви пачему нарушаете?
- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
- Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай....ога..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...
- Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
- Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
- Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
- Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню.

  0   0  
★ ☆ ★

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего».

  0   0  
★ ☆ ★

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время. 

  0   0  
★ ☆ ★

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро..

  0   0  
★ ☆ ★

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам...Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

  0   0  
★ ☆ ★

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

  0   0  
★ ☆ ★

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. Президент:
- Что это такое?! Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка накаливания на сто ватт?!

  0   0  
★ ☆ ★

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

  0   0  
★ ☆ ★

Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.

  0   0  
★ ☆ ★

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

  0   0  
★ ☆ ★

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

  0   0  
★ ☆ ★

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

  0   0  
★ ☆ ★

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

  0   0  
★ ☆ ★

Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

  0   0  
★ ☆ ★

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Какой бизнес самый доходный – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес – государственная деятельность.

  0   0  
★ ☆ ★