анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про политику

  • Сталин и АМР А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе - Добрый день, ви пачиму нарушаете?
  • - Потому что я депутат и мне можно - Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами.
  • - Ты чо копетан?
  • Я Петрову позвоню - От кстате да.
  • позвони дарагой.
  • и трубочку мне передай.
  • Петров?
  • Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.
  • прощай Петров.
  • - Добрый день, ви пачему нарушаете?
  • - Что значит я нарушаю?
  • Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову?
  • Или Кирьянову?
  • - Очень хачу.
  • набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами.
  • Богомолов?
  • Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай.
  • ога.
  • давай Богомолов.
  • товарищ Кирьянов?
  • Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут.
  • - Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
  • -Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке - Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами - Да я Черкашину позвоню, и Балахматову.
  • - Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
  • - «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
  • – Мам, ну еще чуть-чуть!
  • – послышался из песочницы крик в ответ.
  • Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
  • – Какое чуть-чуть, темно уже совсем!
  • – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
  • Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
  • – Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
  • – Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы.
  • – Зимнее время теперь.
  • Вот и темно уже.
  • Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос.
  • И только ветер мог разобрать его слова.
  • – Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом.
  • Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
  • - Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
  • - Да ничего, как и жили.
  • - Так.
  • А если на 100%?
  • - Ничего вроде бы, денег хватит.
  • - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
  • - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
  • - Да-а?
  • -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
  • - Владею похоронным бюро.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам.
  • Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что общего между простым гражданином и чиновником?
  • - У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
  • - А какая между ними разница?
  • - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов.
  • Заходит со своим окружением в ближайший.
  • Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
  • Президент:
  • - Что это такое?
  • Что это за безобразие, я вас спрашиваю?
  • Почему в подъезде горит лампочка накаливания на сто ватт?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Письмо в правительство:
  • Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т.
  • п.
  • Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства?
  • С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
  • Ответ председателя правительства:
  • Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
  • Переправляли в мешке через плечо.
  • На границе пограничник спрашивает:
  • - А эт чо у вас в мешке-то?
  • - Да пустые бутылки.
  • Пограничник пинает мешок.
  • Из мешка:
  • - тгень-бгень.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
  • - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
  • - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Корреспондент:
  • - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
  • - У меня время - деньги!
  • - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело.
  • Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
  • - Идёт!
  • А что за тема?
  • - О коррупции и откатах!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным.
  • И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала.
  • Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
  • - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученые бьют тревогу.
  • В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже.
  • Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какой бизнес самый доходный – нефтяной ли газовый?
  • - Самый выгодный бизнес – государственная деятельность.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★