анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про политику

  • Сталин звонит Жукову:
  • - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
  • - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка.
  • - Харашо, ми разбэремся.
  • Ложитесь спать.
  • Спакойной ночи.
  • Вешает трубку и думает:
  • Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У президента Франции Саркози спрашивают:
  • - Что такое нейтралитет?
  • - Вот представьте.
  • Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом.
  • Я - посередине.
  • Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя.
  • Я молчу, я - нейтралитет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два года колонии, по ст.
  • 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице:
  • Всё прогнило, всю систему нужно менять.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Чет я з@ебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
  • Придумай че нить, Дим?
  • - Все сделаю, Вов!
  • Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева:
  • Необходимо рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выборы в Украине проходят по мотивам фильма Чужой против Хищника, кто бы не победил - человечество всё равно проиграет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать ж*пу, то она рано или поздно станет популярной.
  • Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать ж*пу - пусть идут и показывают.
  • И ж*пу стали показывать по всем каналам.
  • И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию.
  • Потому что никогда нельзя недооценивать ж*пу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
  • - Исправимся - подумали про себя чиновники.
  • Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
  • Тот походил по квартире, посмотрел.
  • Возвращается и говорит:
  • - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
  • Хозяин:
  • - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
  • Заходят они в ванную, хозяин говорит:
  • - Читай, что на плитке написано.
  • Друг читает:
  • - Pentium PRO.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет Саакашвили со своим водителем на Мерседесе по кишлаку.
  • И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили.
  • Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
  • -Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
  • Ждет диктатор час, два.
  • И тут наконец, возвращается водила:
  • пьяный - вдрызг!
  • Саакашвили ему:
  • -Ти сокотина игиде так нажрался?
  • -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю:
  • я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
  • И тут мне все как давай наливать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1917 год, только что взят Зимний.
  • В Смольном праздничный митинг:
  • матросы, пролетариат.
  • На трибуне Владимир Ильич:
  • - Товагищи!
  • Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
  • Уга!
  • Все:
  • - Ура-а-а!
  • В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья.
  • Ленин:
  • - Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
  • Все опять:
  • - Ура-а!
  • Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка.
  • Ленин:
  • - А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день!
  • А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
  • Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
  • - Да здравствует Ленин, партия.
  • Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
  • - Них*я не хотят габотать, ни-ху-я!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
  • Один:
  • - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
  • Второй:
  • - А я люблю анекдоты про Ржевского!
  • Третий:
  • - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором:
  • - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз.
  • ились в итоге!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаяньи:
  • -Это конец!
  • Внутренний голос шепчет:
  • -Это ещё не конец.
  • Напиши заявление о выходе из партии.
  • Лужков пишет, отсылает,получает подтверждение регистрации заявления.
  • Внутренний голос:
  • -Вот теперь конец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если случилась ЖОПА.
  • Медведев:
  • - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
  • Путин:
  • - Буду краток.
  • ЖОПА.
  • Лужков:
  • - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
  • Греф:
  • - ЖОПА еще повторится.
  • Грызлов:
  • - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
  • Зюганов:
  • - В ЖОПЕ виновата ЕР.
  • Жириновский:
  • - ЖОПУ нужно разделить на всех.
  • Миронов:
  • - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
  • Шойгу:
  • - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
  • Медведев:
  • - Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
  • Собянин:
  • - Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
  • Путин:
  • - Не жаль, а потому.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В.
  • В.
  • Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
  • Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
  • - Зачем вызывал?
  • - вопросил дух Петра Путина.
  • - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе:
  • Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
  • - Ладно, понимаю, сделаю.
  • Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
  • Через три дня принимай работу.
  • Прошло три дня.
  • Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
  • - Ну, принимай работу.
  • Все сделал, о чем ты просил.
  • Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
  • Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
  • - Как Вам это удалось?
  • - спросил Путин Петра.
  • - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
  • - Спасибо.
  • Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
  • - Не ходи.
  • Посмотри лучше в окно.
  • Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов.
  • А один столб свободный.
  • - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
  • - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях.
  • А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★