анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

18 Анекдоты про политику

  • Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и решил баллотироваться на второй срок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Украина 2040 год.
  • Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
  • Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца.
  • За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
  • Внучок спрашивает у деда:
  • - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
  • - Правда.
  • - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
  • - Правда.
  • - А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
  • - Правда.
  • - А потом?
  • - А потом, у нас нашли нефть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не знаю почему, но надпись на изделии Made in Velikobritania вызывает у меня некоторые сомнения.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
  • Жена игриво зашептала:
  • “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
  • Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля:
  • -Нестор, ну давай еще разок!
  • Нестор:
  • - Я больше не могу Юля:
  • - Ну, пожалуйста!
  • Ну, один раз!
  • Нестор:
  • -Нет, не могу.
  • Ну сколько можно?
  • Юля:
  • - Ну один раз, ради меня Нестор:
  • - Хорошо, только ради тебя Шуфрич вдыхает побольше воздуха:
  • Ю-щен-ко!
  • Ю-щен-ко!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обама:
  • У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500.
  • Не понимаю, как они живут на $1000?
  • Медведев:
  • У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300.
  • Не понимаю, как они живут на $500?
  • Янукович:
  • А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.
  • Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На встрече с Меркель В.
  • В.
  • Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
  • Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Примета:
  • если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
  • - Японии могу вернуть только Хакамаду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Великая Отечественная война.
  • Ставка Верховного Главнокомандующего.
  • Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
  • - Ну, ж*па с усами.
  • Уходит.
  • Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
  • - Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал:
  • ж*па с усами.
  • - А ню-ка, вирните его.
  • И, уже вернувшемуся, Жукову:
  • - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
  • - Жопа с усами.
  • - А кого, Ви имели в виду?
  • - Гитлера, товарищ Сталин!
  • - А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Москва, 2013й год.
  • Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
  • Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
  • Пешеход:
  • Ничего ничего!
  • Вы езжайте, мне не к спеху!
  • Бабушки на скамейке:
  • Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
  • - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
  • Рузвельт поддакнул:
  • - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
  • Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
  • - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
  • Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
  • Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
  • Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
  • Он ей в ответ - это как это?
  • Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
  • Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
  • Вот и вы что нибудь придумайте.
  • Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только х#йня всякая в голову лезет.
  • - Чудесно, Борис Николаевич!
  • Вам крупными или мелкими деньги выдать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка:
  • - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка?
  • Я хочу положить на счет сто злотых.
  • - Конечно, у нас же государственный банк!
  • За него отвечает государство!
  • - А если с государством что-нибудь случится?
  • - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз!
  • - А если что-то случится с Советским Союзом?
  • - Пани, и вам жалко на это ста злотых?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные.
  • Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★