анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про политику

  • Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос:
  • как использовать землю в окресностях Чернобыля?
  • Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
  • Предлагает один депутат:
  • А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
  • «Минздрав в последний раз предупреждает.
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • «Депутат на приёме у психиатра:
  • «Доктор, у меня растроение личности:
  • говорю одно, думаю другое, делаю третье».
  • - «Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
  • Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя.
  • - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете Мойдодыр Чуковского?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
  • Особая удача - когда попадаются жирные террористы
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
  • - Боря!
  • Беда!
  • В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
  • Это настоящая катастрофа для американского народа!
  • - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь.
  • Мы сделаем все, что в наших силах.
  • - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов.
  • Как можно быстрее.
  • - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
  • - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
  • - Какое?
  • - Чтобы гонд*ны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
  • Ни х@@ себе чл@@ы у этих америкашек, - подумал Ельцин, а вслух сказал:
  • - Пустяки, Билл, сделаем.
  • Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
  • - Слушай, тут срочный заказ есть.
  • Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
  • - Считайте, что сделано, - отвечает человек.
  • - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
  • - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
  • - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко MаDЕ IN RUSSIа.
  • SIZЕ MЕDIUM
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
  • - Шо за вопрос, конечно!
  • - А можете сформулировать?
  • - Ну вот представьте - заболела тетя Циля.
  • Беда?
  • - Беда.
  • - Но ведь не катастрофа?
  • - Нет.
  • - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился.
  • Катастрофа?
  • - Катастрофа.
  • - Но ведь не беда?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
  • - Что вы умеете делать?
  • - Ничего.
  • - Эти вакансии уже заполнены.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
  • Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Латвия не перестает удивлять.
  • Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
  • Возникает вопрос:
  • а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ленинский проспект.
  • В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка.
  • Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили.
  • Тут в ментовке включается громкоговоритель:
  • Сейчас кто-то домигается.
  • У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку.
  • Потом у джипа также включается громкоговоритель:
  • Сейчас кто-то до***дится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ющенко поймал золотую рыбку.
  • Рыбка:
  • - Ну, какие у тебя трижелания?
  • Ющ енко:
  • - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
  • И отпустил рыбку.
  • Рыбка думает:
  • реальный пацан, все равно выполню его желания.
  • Что захочет, то и сделаю.
  • Едет Ющенко по трасе, обгоняет его запорожец.
  • Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
  • Опа, - едет уже на запорожце, кожаный салон, красное дерево, телек 5-й канал показывает, девки по подиуму ходят.
  • Ющенко смотрит и думает:
  • мне бы такую секретаршу.
  • Оп , - и сидит уже рядом девушка.
  • Эх, мне бы годков через десять, думает Ющенко.
  • Опа.
  • - камера, нары, баланда в руках.
  • Мораль:
  • всё рано или поздно будет всем известно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сыночки, кошелек у меня украли!
  • - Бабушка, идите в ПОПУ!
  • - Куда?
  • - В поселковый отдел полицейского управления.
  • Пришла.
  • - Сыночки, кошелек у меня украли!
  • - А где украли?
  • - На станции.
  • - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
  • - Куда?
  • - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
  • - Где-где!
  • В Московской Академии Национального Демократического Единства!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
  • за.
  • бись!
  • Мне теперь стоя срать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ветераны, как новогодняя елка.
  • Раз в год, их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них.
  • А потом о них забывают до следующего года.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня знакомый мужик вообще за газ не платит.
  • У него счетчик установлен мордой к стене.
  • К ниму газовики пришли:
  • - Почему за газ не платим ?
  • - Я показания снять не могу!
  • - Почему счетчик неправильно стоит ?
  • - Не я ж ставил.
  • Ваша организация.
  • - Ждите ремонтников Уже 5 лет ждет !
  • Они не могут оформить заявку!
  • Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу.
  • В общем они сами застряли в своей бюрократии!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах.
  • В русалок верю, в домовых.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★