анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про политику

  • Как вызвать в стране революцию?
  • Элементарно!
  • Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP- ж*пами, и кажется мне что у них всех одна проблема.
  • В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики.
  • А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любопытный факт:
  • Уголовная статья За попытку государственного переворота есть, а за сам государственный переворот статьи нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор двух политиков.
  • - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
  • - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
  • - Пап, скажи что такое политика?
  • - Объясню тебе на примере нашей семьи.
  • Вот смотри:
  • Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
  • Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
  • Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
  • Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
  • Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
  • А твой годовалый братик - будущее.
  • Понятно?
  • - Нет.
  • - Ну тогда иди спать.
  • Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
  • Он встает и идет в спальню будить маму.
  • После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
  • После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
  • На утро он встречает отца и говорит:
  • - Пап, я понял что такое политика.
  • - Ну расскажи.
  • - Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 20-е годы.
  • Коллективизация.
  • Мужика примимают в партию.
  • Задают вопрос:
  • -Женат?
  • -Женат,отвечает мужик.
  • -А с женой как спишь?
  • У мужика напряженно работает мысль:
  • Скажешь сверху-давишь на массы, скажешь снузу-поддаешься давлению масс, скажешь справа-правый уклонист, скажешь слева -левый уклонист.
  • Мужик отвечает:
  • -С женой не сплю, занимаюсь ан@низмом.
  • В партию не приняли.
  • т Во первых-за связь с кулаком, во вторых-за разбазаривание семенного фонда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Фрадков Путину:
  • - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет.
  • - Ничего.
  • Догоним.
  • - Догоним, конечно.
  • Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
  • Один из вопросов:
  • Находились ли вы под судом или следствием?
  • Мужик честно отвечает:
  • Не находился.
  • Следующий пункт - По какой причине?
  • - очевидно, предназначался для ответивших да на первый вопрос.
  • Тем не менее, мужик и его заполнил:
  • Пока что не поймали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парадокс.
  • В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о%уевшей партии!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Упал с крыши кирпич на прохожего.
  • Люди возмущаются:
  • - Уже кирпичи стали с крыш падать!
  • Людям ходить страшно!
  • Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
  • - Да это же депутат!
  • - Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Впечатлительная, однако, наш президент особа.
  • В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 2200 обрубать.
  • ПОЖАЛУЙСТА!
  • Не пускайте его в баню с евреями!
  • Страна ЭТОГО не переживет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новости:
  • Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
  • Директор колхоза полковник Иванов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
  • Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
  • Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
  • Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★