анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про политику

  • Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
  • Янукович поймал крупную рыбу.
  • Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
  • В толпе крики:
  • «Убийца, уголовник, хам, ганьба!
  • ».
  • Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
  • Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
  • Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит.
  • Зрители умиляются.
  • Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
  • - Понял?
  • Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В новостях:
  • Путин:
  • Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа.
  • Мог бы сказать короче:
  • - Обосрались.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали цитируем:
  • У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса.
  • Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
  • Спрашиваю:
  • - Кого хороните?
  • Мне отвечают:
  • - Члена правительства!
  • Я говорю:
  • - Ха!
  • Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить.
  • Выхожу из тюрьмы.
  • Устроился на работу.
  • У меня как-то спрашивают:
  • - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
  • Я отвечаю:
  • - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел.
  • Выхожу из тюрьмы.
  • Пришел домой и повесил на стенку фотографии.
  • Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
  • Ко мне приходят и говорят:
  • - Уберите эту обезьяну!
  • Я спрашиваю:
  • - Какую, правую, или левую?
  • Больше из тюрьмы я не выходил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
  • - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
  • Голос из зала:
  • - С заявления по собственному.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В.
  • Путина по дорогам Забайкалья.
  • Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.
  • Официантка ему:
  • - Владимир Владимирович, что кушать будете?
  • В.
  • В.
  • решительно:
  • - Мясо.
  • Официантка:
  • - А овощи?
  • В.
  • В:
  • Овощи тоже будут мясо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
  • - Почему все так жалуются на российские дороги?
  • Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение.
  • Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч?
  • Ехать-то можно было бы намного быстрее!
  • - Ехать-то можно было быстрее.
  • Но мы не успевали так быстро строить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
  • - Мы за вас рады, - подумал народ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выиграл выборы Янукович.
  • Принимает присягу.
  • Положил лапу на Конституцию,его спрашивают:
  • -Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
  • -Бля буду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решили провести международный соцопрос.
  • Вопрос звучал так:
  • «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?
  • » Опрос провалился.
  • - Почему?
  • - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом:
  • а кады ж нам Крым возвратят?
  • Тот думал, а потом спросил:
  • - Значит демократии хотите?
  • Те:
  • Ну да.
  • - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Эпицентр подваливает Мэрс с номерами ВР.
  • Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
  • - У вас крестики для монтажа плитки есть?
  • - Есть, конечно.
  • - Дайте тысяч 20-30.
  • - А.
  • А зачем вам СТОЛЬКО?
  • - Да.
  • У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Путин звонит министру внутренних дел.
  • - Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
  • - Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876 - Сколько-сколько?
  • Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
  • - Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрались парламентарии всез европейских стран.
  • Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
  •   Первым закончил британец.
  • Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое.
  • Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках.
  • Он говорит:
  • - Наш девиз:
  • «Всегда досконально и чистоплотно!
  • » Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
  • Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку.
  • Завершает эту процедуру он словами:
  • - Досконально и чисто, но экономно!
  • Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
  • - А мы вообще не ссым себе на руки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★