анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про политику


Сборник лучших и смешных анекдотов про политику. Смешные приколы, шутки про выборы
  • Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.
  • Все онемели, молчат.
  • Он и говорит:
  • - Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
  • С задних рядов кто-то робко спрашивает:
  • - А почему именно в зеленый?
  • Сталин:
  • - Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К Ленину заходит секретарь:
  • - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
  • - Детям, все детям!
  • - Владимир Ильич, там презервативы!
  • - Презервативы?
  • Проколоть и отдать меньшевикам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
  • - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
  • - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
  • Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
  • - Железный Феликс, Железный Феликс.
  • Размазня!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Товарищ Сталин!
  • Заканчиваем ликвидацию!
  • - Какую ликвидацию?
  • - Ликвидацию безграмотности!
  • - Хорошо!
  • Начинайте следующий этап:
  • ликвидацию грамотных!
  • - Подпишите, пожалуйста, приказ!
  • - Э-э-э!
  • Нет!
  • Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович уехал в Израиль.
  • Потом вернулся опять.
  • Снова уехал.
  • Снова вернулся.
  • ОВИРу это надоело.
  • - Что вы ездите туда-сюда?
  • - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
  • - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
  • - Украинский.
  • - Почему?
  • - Кравчука с нами нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ.
  • Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город.
  • На площади он увидел большую толпу.
  • - Что происходит?
  • - спросил Чаушеску прохожего.
  • - Разве вы не знаете?
  • Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
  • Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
  • - Как это благородно с вашей стороны!
  • - умилился вождь.
  • - И много уже собрали?
  • - Уже пятьдесят литров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.
  • Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
  • - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
  • Аплодисменты.
  • Будет увеличен рабочий день!
  • Аплодисменты.
  • Каждого десятого будут вешать!
  • Аплодисменты, вопрос:
  • Веревку свою приносить или профком обеспечит?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вызывает Л.
  • И.
  • Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его Брежнева бюст то бишь - до пояса, который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
  • Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую.
  • Скульптор снимает покрывало со скульптуры.
  • Брежнев:
  • - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
  • - Из правой груди Вы кормите страны соц.
  • лагеря, а из левой - страны кап.
  • лагеря.
  • Очень символично!
  • - А мой-то народ я чем кормлю?
  • - Ну Вы же просили до пояса!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
  • - А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
  • - Правда!
  • - А давайте поспорим, что не выдворите!
  • - Давайте.
  • Звоните послезавтра в это же время!
  • Прошло 48 часов.
  • Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
  • - Ну, что, всех русских выдворили?
  • - Всех, до единого!
  • - Одну минуточку.
  • Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
  • - Все готово, товарищ Язов?
  • Тогда начинайте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На Украине было разведано новое место рождение нефти.
  • Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
  • Здание строилось по проекту, разработанному в США.
  • Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал Янукович к Путину в гости В Кремль.
  • Путин показывает ему фотографии с рыбалки, на которую ездил вместе с князем Монако.
  • Витёк, смотрит фотки, затем вытирая слезу спрашивает - Володька, скажи грудь зачем побрил
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парикмах*р стрижет Буша.
  • При этом приговаривает:
  • Ладен-ладен-ладен.
  • В конце концов Буш возмущается:
  • - Что вы себе позволяете!
  • Парикмах*р:
  • - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Был весёлым человеком Ленин, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
  • Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про политику и выборы