анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про факты жизненные

  • Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабушки.
  • Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выдержка из Книги бесполезных фактов, изданной в Германии:
  • - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефон доверия.
  • Мой звонок перенаправили в Пакистан.
  • Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
  • Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Правда жизни:
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2 Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
  • Тот ему:
  • - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину.
  • Разин Вася.
  • Интеллигент лишается чувств.
  • Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
  • Мужичок:
  • - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
  • - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего:
  • рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см.
  • А зовут меня Разин Вася.
  • - Слава Богу, а мне показалось Раздевайся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
  • - Ну, если старый, то на барахолке.
  • А если новый.
  • Пожалуй, только в с*кс-шопе и найдешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наше поколение безнадежно устарело:
  • мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб.
  • А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
  • Бабуля говорит:
  • девочка передай пожалуста деньги за проезд.
  • Пацан говорит:
  • - Я не девочка.
  • Бабуля в ответ:
  • - Ишь нашла чем гордиться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Забавная закономерность.
  • Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки.
  • но вот укладка Легла спать с мокрыми волосами - уп*рно держится до следующей помывки !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Блин, ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в Вконтакте, а в Википедии.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Характер дожен быть, как член:
  • чем тверже, тем лучше!
  • - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Остановка.
  • Подходит автобус.
  • Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
  • Сам пытается зайти последним.
  • И ему дверью придавливает шею.
  • Автобус трогается.
  • - Б%%%ь!
  • П%%%%ц!
  • Е%%%%й в рот!
  • Стой на х%й!
  • Ох%ели п%д%расы!
  • Оторвете к еб%н%м же голову!
  • Водитель тормозит, открывает дверь.
  • Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
  • - Покорно приношу извинения.
  • Был напуган.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★