анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про факты жизненные

  • - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
  • - Я.
  • - Иди и убери за собой
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как сделать приятное человеку.
  • 1 Своей бывшей.
  • Случайно повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
  • Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
  • 2 Знакомому на девятке.
  • Выходя из ауди, прокомментировать:
  • Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!
  • 3 Маме.
  • При ней обращаясь к отцу:
  • Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности.
  • Такие все дуры!
  • 4 Папе.
  • Грустным голосом:
  • Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего.
  • 5 Таксисту.
  • Не, дороги не знаю.
  • А с 5000 сдача будет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шоколад Лесная белочка.
  • Hарисована белочка - целиком, между прочим.
  • Hа обороте читаем:
  • Состав:
  • белки - 85%.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро у меня может начинаться только двумя способами:
  • ппц как рано и б@я, проспала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Главный орган у человека - это ж*па.
  • Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня хроническая офисная болезнь:
  • до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любовь , как шоколад.
  • Сначало Баунти - райское наслождение.
  • Потом Твикс - две палочки.
  • А потом Киндер Сюрприз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нет, в сильном опьянении заниматься с*ксом невозможно.
  • Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В парикмах*рской.
  • - Голову мыть будем?
  • - Да чего уж там, купайте всего!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки.
  • с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пеpеполненный тpоллейбус.
  • Интеллигент тpогает соседа за плечо:
  • - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
  • - Ты че, бл*, ИHТИЛИГЕHТ?
  • - Что вы!
  • Что вы!
  • Отнюдь!
  • Такое же быдло, как и вы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Изучал чек из супермаркета.
  • Долго думал что же такое мог купить с названием шишкина любовь, пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
  • Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.
  • Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу.
  • Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение Сусанин, бя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★