анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про факты жизненные

  • - Представляешь, как шагнул прогресс.
  • - Это ты к чему?
  • - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен.
  •  - А сейчас?
  • - Достаточно помыть машину.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
  • Всемирное общество охраны туалетной бумаги
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
  • - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
  • - Хорошо, бабуся.
  • Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
  • - Сынок, скоро ль Решетиловка?
  • Шофер давно проехал Решетиловку.
  • Чертыхнувшись, он говорит:
  • - Сейчас будет.
  • Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
  • - Выходи, вот твоя Решетиловка.
  • - А мне и не надо здесь выходить.
  • -- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прогуливается по улице интеллигентный мужчина.
  • Видит - стоит бабуля, плачет.
  • - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
  • - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
  • - И много денег было?
  • - Много, сынок, пятьдесят рублей.
  • - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
  • - Сынок, а может и кошелек отдашь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
  • дошёл.
  • не дошёл?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
  • - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
  • - Папа, почему?
  • Я хочу всю кровь выпить.
  • - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Начальство думает, что платит деньги.
  • пусть думает, что я работаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в аварийную горгаза:
  • - Сынки, что такое.
  • Печку с утра включила, а газ не горит!
  • - Бабуля, а вы спичку зажигали?
  • - О, сейчас зажгу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что делают люди когда им отключили свет?
  • - Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вслед за негативом всегда приходит позитив.
  • либо п*здец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 9 % несчастных случаев происходит после слов:
  • Смотрите , как я умею!
  • И 51% несчастных случаев происходит после слов:
  • Х.
  • ня!
  • Смотри как надо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кажется, у меня проблемы со зрением.
  • Захожу в магазин - глаза разбегаются.
  • Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.
  • Заглядываю в кошелек - ничего не вижу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ты когда последний раз жене цветы дарил?
  • Не на 8 марта , не на день рождения, а просто так?
  • - Ага, подари ей попробуй.
  • Сразу начнутся подозрения, копать начнет.
  • И ведь обязательно что-то нароет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально.
  • А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★