Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про жизненные


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про жизненные



Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

  2   0  

★ ☆ ★

- Жизнь - говно....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!

  0   0  

★ ☆ ★

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу «дальтонизм».

  0   0  

★ ☆ ★

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"

  0   0  

★ ☆ ★

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

  0   0  

★ ☆ ★

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

  0   0  

★ ☆ ★

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

  0   0  

★ ☆ ★

Если бабушки перед подъездом сидят тихо,проверьте у них пульс.

  0   0  

★ ☆ ★

Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по п*рносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не конч*ется!

  0   0  

★ ☆ ★

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

  0   0  

★ ☆ ★

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

  0   0  

★ ☆ ★

Как можно назвать сок ”Добрый”, если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!

  0   0  

★ ☆ ★

”Доброе утро!” - это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном Индийский океан, но не когда на календаре понедельник, за окном не пойми что, а на часах, бл*, 6 утра.

  0   0  

★ ☆ ★

Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

  0   0  

★ ☆ ★

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  0   0  

★ ☆ ★

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

  0   0  

★ ☆ ★

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, бл*дь, называется добрым утром..??..

  0   0  

★ ☆ ★

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать...

  0   0  

★ ☆ ★

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

  0   0  

★ ☆ ★

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

  0   0  

★ ☆ ★

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен.. 
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

  0   0  

★ ☆ ★

”Проверил дату изготовления творога - спас дерево!”Всемирное общество охраны туалетной бумаги

  0   0  

★ ☆ ★

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

  0   0  

★ ☆ ★

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

  0   0  

★ ☆ ★

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

  0   0  

★ ☆ ★

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

  0   0  

★ ☆ ★

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

  0   0  

★ ☆ ★

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

  0   0  

★ ☆ ★

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

  0   0  

★ ☆ ★

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

  0   0  

★ ☆ ★

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

  0   0  

★ ☆ ★

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так.. на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

  0   0  

★ ☆ ★

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо п*здец.

  0   0  

★ ☆ ★

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

  0   0  

★ ☆ ★

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта , не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

  0   0  

★ ☆ ★

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

  0   0  

★ ☆ ★

Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.

  0   0  

★ ☆ ★

Не трындел бы рот, не болел бы глаз...

  0   0  

★ ☆ ★