анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про экономику

  • Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
  • Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
  • Так вот ты какое, Подмосковье!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
  • - Неужели, все мои деньги пропали?
  • Все до последней копейки?
  • - Почему пропали?
  • Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уважаемые все!
  • В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
  • Искренне Ваш, Бог
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
  • Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Илья Муромец:
  • - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
  • - Кризис, блин!
  • Три башки не прокормить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Блин, уже двадцатое декабря!
  • А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
  • - Да расслабься.
  • Завтра же - конец света.
  • - Конечно!
  • На это у них деньги есть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пол шестого утра.
  • Встречаются два дворника.
  • Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
  • - У вас такое лицо знакомое.
  • а второй в ответ:
  • -А вы в каком банке работали?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Офис очень маленькой страховой конторы в заштатном городке.
  • Шеф читает утренние газеты:
  • - Так одни разорились, другие на грани банкротства, третьим не долго осталось.
  • - Господа!
  • Если кризис будет уничтожать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы будем уже в ТОП-10 самых крупных страховщиков.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вот раньше, молодой человек на иномарке - был завидный жених, А теперь, - кому он н*хрен нужен с пятилетним кредитом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я возьму тебя на работу.
  • - А сколько платить будешь?
  • - Буду кормить.
  • - Согласен!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон.
  • а потом бац!
  • Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - в кадровое агенство ходил?
  • - ага - Как результат?
  • - отлично.
  • степлер спер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В банк приходит клиент деньги снять.
  • Кассир:
  • - Денег нет.
  • Клиент:
  • - Очень надо.
  • Кассир:
  • - Зачем?
  • Клиент:
  • - За квартиру заплатить.
  • Кассир:
  • - Оплатите переводом.
  • Клиент:
  • - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
  • Кассир:
  • - У вас же карточка есть.
  • Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
  • Клиент надрывно:
  • - Отдайте мои деньги!
  • Я, может, проститутку хочу снять!
  • Кассир показывая рукой на операционисток:
  • - Пожалуйста, выбирайте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два банкира.
  • - Меня этот кризис просто покоя лишил.
  • Ты-то как спал?
  • - Как младенец.
  • - Да ну?
  • - Всю ночь плакал и два раза обкакался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ростом цен на бензин навеяло.
  • Год 2015.
  • На заправках висят рекламные плакаты:
  • К полному баку - автомобиль в подарок!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★