анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про экономику

  • Парадокс:
  • гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60.
  • бананы - 40 Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
  • - У вас есть вторая закладная на дом?
  • - Нет.
  • - Не желаете консолидировать все ваши долги?
  • - Вообще-то у меня нет долгов.
  • - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома?
  • - продолжает свои попытки сотрудник.
  • - Не надо.
  • Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
  • В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
  • - А вы мужа случайно не ищете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
  • Клерк:
  • - Ну что, ознакомились?
  • Вас что-то смущает?
  • - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
  • На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию.
  • Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
  • А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
  • Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
  • После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента клиент всегда прав!
  • Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
  • Старушка ответила:
  • 165 тысяч долларов!
  • - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
  • Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос:
  • Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.
  • Откуда у Вас столько денег?
  • Старушка ответила:
  • Я заключаю пари.
  • - Пари?
  • Какого рода пари?
  • - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс.
  • долларов, что у Вас квадратные яйца.
  • - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари.
  • Такое пари Вы никогда не выиграете!
  • - Так Вы принимаете мою ставку?
  • - с вызовом спросила старушка.
  • - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
  • - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:
  • 00 своего адвоката как свидетеля?
  • - Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
  • Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
  • Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
  • На следующее утро, ровно в 10:
  • 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
  • Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
  • 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
  • Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
  • Президент исполнил просьбу.
  • Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  • Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
  • В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
  • На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
  • старушка ответила:
  • Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:
  • 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95 Евреи задумались.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кризис дополз и до меня.
  • Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В банке:
  • Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
  • Если я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первый :
  • - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
  • Второй :
  • - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
  • Третий главный :
  • - Так, господа министры.
  • ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
  • И неважно, что это за карта - MаstеrCаrd или Visа
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
  • Ни х%я себе.
  • то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль:
  • Х%й вам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в гривне:
  • 60 или 100
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бежит мaртышкa по лесу и кричит:
  • -Кризис, кризис.
  • Выходит волк из кустов и спрaшивaет:
  • -Ты чего орешь?
  • Тaк ведь кризис же.
  • Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть.
  • Бежит мaртышкa дaльше и кричит:
  • -Кризис, кризис.
  • Выходит лисa из кустов и спрaшивaет:
  • -Ты чего орешь?
  • Тaк ведь кризис же.
  • Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить.
  • Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет:
  • -А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Светлое будущее не за горами.
  • Оно вообще непонятно где.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★