анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про экономику

  • Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц!
  • Но налоговая ходит почему-то именно ко мне!
  • Может у них проблемы с мелочью?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
  • Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
  • все счета за месяц свет, телефон, сигнализация и т.
  • д, требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
  • Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники.
  • Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми.
  • Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
  • Карл Маркс, 1867 г.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - 7 по вертикали:
  • Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года.
  • Четыре буквы.
  • - Жопа.
  • - Гм.
  • подходит.
  • странно.
  • А я думал спад.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отказали в кредите?
  • Есть легкий способ отомстить.
  • Идете в этот банк и снимаете ячейку на год придется разориться.
  • Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
  • Покупаете мороженую рыбу чтобы с потрохами и кладете ее в лоток.
  • Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
  • По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
  • Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
  • Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
  • Лично заходить в банк не стоит.
  • Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
  • - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион.
  • Что это значит?
  • - Что значит.
  • Не могу никак свести концы с концами!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня такая проблема:
  • я клиент вашего банка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира?
  • Откуда?
  • - Да это не я.
  • Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:
  • 100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как делать бизнес по-русски.
  • Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одной из городских школ идет родительское собрание.
  • Классный руководитель говорит:
  • - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт.
  • Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
  • Победителем должен был стать самый богатый.
  • И им стал папа Васи!
  • Все:
  • - Ура!
  • Молодец!
  • Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
  • - Как я?
  • Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
  • Классный руководитель:
  • - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я ПЕРЕЖИЛ:
  • Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011.
  • 2012?
  • Да мне пох*й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★